-Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas...

-Ah bon ? Ses parents ?

-Non, son mari et ses trois enfants.

Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre :

-Dis-donc tu es tombé sur la tête?

Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble :

" Bonjour  madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? 

- Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ...

- Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".  

Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier:

- De quoi elles se nourrissent, vos vache?

- La noir ou la blanche?

- ben... heu... La noir?

- De végetaux.

- Et la blanche?

- De végetaux aussi.

- Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour?

- La noir ou le blanche?

- La noir?

- À peu près 7 litres par jour.

- Et la blanche?

- 7 litres aussi.

- Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil?

- Ben parce que la noir est à moi...

- Et la blanche?

- Aussi. 

Il y a trois filles dans un bar , Mélissa, Célia, et Clarisse.

Elles boivent beaucoup et prennent la voiture. Elles loupent un virage et meurent .

En arrivant au paradis, Jésus leur dit:"ici,au paradis, vous pouvez faire absolument TOUT ce que vous souhaitez SAUF marcher sur le nuage rose sous peine de subir la pire punition qui puisse vous arriver"

Après cet avertissement, Célia et Clarisse sont en train de nager dans une piscine en chocolat lorsque Mélissa arrive recouverte de crottin de la tête aux pieds.

Célia lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et Mélissa lui répond:"j'ai marché sur le nuage rose!"

Le lendemain,Mélissa et Célia volent au milieu des oiseaux lorsque Clarisse arrive pleine d'égratinures, de bleus et de bosses.

Mélissa lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et Clarisse lui répond:"jai marché sur le nuage rose!"

Le lendemain, Clarisse et Mélissa mangent des barbapapas lorsque Célia arrive avec un mec beau et musclé.

Mélissa s'évanouit et Clarisse dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et la, le mec hurle:"Putain! J'ai marché sur le nuage rose !"

PS: je n'ai rien contre les filles appelées Célia car j'ai mis ce prénom pour ne pas créer d'histoires (c'est le mien)

Un représentant de commerce fait étape dans un motel où la seule chambre encore disponible est au rez-de-chaussée. Au petit matin ,on frappe de l' extérieur à la fenêtre de sa chambre. Il se lève, ouvre la fenêtre. Un joggeur lui demande: Pourriez-vous me me dire quelle heure il est? De mauvaise humeur, le mec regarde sa montre et répond: 6 h 30. Merci dit le joggeur qui se remet à courir le représentant se recouche et essaie de se rendormir mais, on frappe à sa fenêtre . Il se lève ouvre la fenêtres . C'est un joggeur qui lui demande l heure 

-7 moins vingt ! Excédé  Le représentant saisi une feuille de papier. Il inscrit dessusen grosses lettres JE NE SAIS PAS QUELLE HEURE IL EST et avec du scotch, fixe à l' extérieur de sa fenêtre. Tout fier  de sa trouvaille ,il se recouche. Quand on frappe à sa fenêtre. C' est un quatrième joggeur qui lui crie: IL est 7 h!

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré! Il dit :
- J'vous en sers une deuxième..."
Tt re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
- Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça... Dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

C'est un jeune fille qui invite son nouveau copain à la maison pour regarder un film, à peine le film commence elle tente une approche pour coucher avec lui, elle allume a fond le chauffage.

Il fait chaud et commence tout deux a suer, elle lui dit alors avec une voix sexy:

- Oh !! Il fait tres chaud et si on retirait nos haut

- Ok, c'est vrai qu'il fait chaud

- Il fait encore chaud si on retirer tout le bas aussi

- Tres bien

- Qu'est qu'on fait maintenant 

- Behh !!!!! On va laver nos vetements

Chritophe jette des bouts de pain dans les Toilettes.

Son ami Paul le voyant faire, lui demande :

-Mais Cristophe que fais tu ?

Cristophe : Ben je donne à manger au Canard WC 

Après un concert:

-Salut les enfants! je suis Ed Sheeran et je suis un garou!

-Oh mon dieu vous êtes un loup-garou?

-Non non, juste un gars roux

Deux femmes au visage voilé se croisent :

-Vous êtes veuves vous aussi ?

-Non je suis laide.

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille.

- Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!?

- Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

(Coluche, je crois)

Une madame parle à sa voisine :

-Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir...

-Elle devrait choisir la danse.

-Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ?

-Non, mais je l'ai vue chanter !

C'est un vétérinaire qui dit a une paysanne :
- Votre bouc,il n'est pas très vaillant! Le mieux,il faudrait que vous le mettiez a coucher dans la maison avec vous pour qu'il ai bien chaud!
- bah! Le mieux c'est que je le mette dans mon lit carrément! On vas mettre le bouc dans mon lit,Hein?
- Mais quand même... ça sens fort!
-Bof! Il s'y habituera!

- Bonjour, je suis l'accordeur de piano.

- Mais qui vous a appelé ?

- Ce sont vos voisins !

La blague de l'essence elle est super,mais elle est un peu bidon.

Tu connais la blague de la chaise ?

- Non

- Ah dommage elle est pliante  ! 

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Connaissez vous le caleçon de l'homme à 5 quéquettes ? Il lui va comme un gant !

2 amis , "personne "et "malade" se promènent dans leur quartier, quand ils voyent sortir d'un tabac leur voisin
"aucun homme" qui s'enfuit ave une arme et une liasse de billet dans les mains.
"Personne" dit à "malade"
-Appelle la police et dit leur que "aucun homme" vient de commettre un braquage!
Personne s'éxute et dit au policier:
-Mr l'agent "aucun homme" vient de braquer un tabac, "personne" l'a vu et peut témoigner!
-Le policier s'énerve et lui demande
-Mais vous êtes "malade ou quoi?
-Oui oui c'est moi!

Un ver de terre sort d'un plat de spaghettis et s'exclame WHAOUUU quelle partouze !!!

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :

– Comment tu as fait ?

– Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ?

– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…

– Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne.
-Bravo! fait la maitresse
Un autre petit garçon qui étais au fond de la classe lève la main et dit
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier
car il ne sait pas lire !

Trois steaks se balade dans la rue...

Le premier steak se retourne et il ne voit plus les deux autres.

Il les cherche partout mais impossible de les trouver.

Un heure après les deux steaks sont revenuent.

Le premier steak dit.

- Bah ! Vous étiez où ?

Les deux autres de dire.

- Bah ! On steak haché (ont c'étaient caché)