Un pépé et une mémé agés d'à peu près soixante ans se promènent dans une forêt , la mémé aperçoit un lapin pris dans un piège .
Le papi dit : Miam ! Ça va faire un bon civet !
La mamie répond : Non , il est petit est très mignon. Libère le !
Le papi en ronchonnant ,libère le petit lapin
Poutroutouplouf !!! Le lapin se transforme en fée et dit : Tu m'as sauvée d'un mauvais sort ! Tu as le droit à trois vœux !
Le papi dit : Je veux une belle voiture de sport !
Abracadabra ! Une belle voiture de sport apparaît.
Emerveillé , celui-ci dit : je veux trois milliards d'euros !
Abracadabra ! Une boite contenant un milliard d'euros apparaît à ses pieds.
La fée dit : et pour votre troisième vœux, que souhaitez-vous que je fasse?
Le papi réfléchît longement , observa sa femme et s'exlame :
-Je veux que ma femme aie trente ans de moins que moi !
-Vous êtes sur ? Lui demande la fée
Le viel homme lui répond : Oui !
Abracadabra ! Et il se retrouve agé de quatre-vingt-dix ans
C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!
Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.
Le Juge dit :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ?
M. Macron répond :
- J’en ai convaincu 36 !
Le juge heureux :
- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ?
M. Macron tout fier répond :
- Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.
Le juge surpris :
- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ?
M. Castaner la tête haute :
- Ben moi j’en ai convaincu 326 !
Le juge choqué:
- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?
M. Castaner répond avec logique :
- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !
C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il recontre Satan qui lui dit.
- Tu te drogues ?
- Oui lui répond le mec
- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du crack...tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.
Une nouvelle fois Satan lui demande
- Tu aimes fumer ?
- Bien sûr que j'aime fumer.
- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.
- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec
- Tu aimes boire demande Satan?
- Oh oui!!
- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.
- Putain!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.
Alors Satan lui demande
- Est ce que tu es gay ?
- Ah non non, pas du tout.
- Ah merde, tu vas pas aimer les vendredis !!!
Il y a deux squelettes qui se battent, un tombe par terre que dit-il ?
- La prochaine fois j'aurais ta peau !!!!!!! 8-) ;) :D
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Pourquoi les vaches ne parlent-t-elles pas ?
Parce qu'il y a un panneau marqué : "la ferme"
Au restaurant :
-Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre !
-Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?
Il y a eu un concour de sosie en Chine,tout le monde a gagné.
XD
C'est les parents de Toto qui achètent un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Ils décident de le tester au dîner, pour voir si Toto ment ou dit la vérité.
Mère : - Alors Toto, tu étais où aujourd'hui ?
Toto : - A l'école
Robot *frappe le fils*
Toto : - Bon j'avoue j'étais chez un pote je regardais Toy Story
Robot *frappe le fils*
Toto : - Bon ok, c'était un p*rno...
Père *choqué* - QUOI ! Je ne connaissais même pas ça à ton âge !
Robot *frappe le père*
Mère *en rigolant* - C'est bien ton fils
Robot *frappe la mère*
Une vérité :
Quand on entre chez un coiffeur on voit des cheveux par terre
Quand on rentre chez le menuisier on voit du bois par terre
Quand on rentre chez un couturier on voit du tissu par terre
Mais quand tu rentres dans une banque je vous jure même le stylo est accroché avec un fil.
De vrais avares
Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande :
- Eh bien où est votre vélo ?
- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça !
- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.
Le premier dit :
- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.
- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo !
Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent .
le premier dit:
-Quand je me lève la première chose que je fais , c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième dit:
-Ah ben moi c'est de faire caca plutôt.
Le troisième répond alors:
-Moi la première chose que je fais le matin, c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.
Vous connaissez la blague du papier? Elle déchire
Un journaliste demande à un milliardaire:
- Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ?
- Oui, en un seul mot : la patience!
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout!
- Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande au patron:
-Eh patron c'est bien ici qu'il y a des chiottes en or.
Le patron se retourne vers son collègue et lui dit:
-Eh Patrick, j'ai trouvé le gars qu'a chié dans ton saxo
C' est deux patates qui traversent une route. Mais une des deux se fait écraser.
L'autre dit : "purée"
Merci de votre compréhension !
Je sais 11 trucs sur toi, écoute:
1) je sais que tu es en train de lire ce message
2) que tu ne sais pas toucher ton coude avec ta langue
3) que tu viens d'essayer
4) que tu ris
6) que tu te sens un peu bête
7) que tu ris une deuxième fois
8) que tu n'as pas vu qu'il manquait le numéro 5
9) que tu viens de regarder s'il manquait bien le numéro 5
10) que tu ris
11) et que tu as aimé ce message
Tu connais la blague de la chaise ?
- Non
- Ah dommage elle est pliante !
Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.
Le premier dit :
– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.
Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Elle écrit au premier :
- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Elle écrit au deuxième:
- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :
- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !