C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .
Le gars est effondré:
-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .
-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.
-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?
Et le médecin répond:
-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh... Dans un chou!
Et ma sœur, elle est né comment ?
-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça
Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :
-Alors, les vieux, on jardine?
C'est l'heure de souper, le femme assise à la table demande a son mari :
La femme "Je te sers?"
Le mari "Depuis qu'ont se connais je n'ai toujours pas trouvé à quoi !"
C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un pote.
Il arrive devant la porte et la Per sonne.
A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:
-Qui est pour l'OM?
Toute la classe lève la main sauf Antoine.
Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?
-Si, si, mais je suis pour Sochaux.
-Pourquoi?
-Parce que mes parents sont pour Sochaux.
-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?
-Bah, pour l'OM!
Un type dit à ses potes :
- Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!
- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !
Un homme arrive à l'hôpital et dit à l'accueil :
-Je me suis fait renversé par une moto, puis une voiture ! Après je me suis fait piétiner par les sabot d'un cheval, et t'emponner par une fusée ! Puis le camion pompier est arrivé et m'a renversé !! Et j'ai fini écraser par une Ferrari !!!
La dame de l'accueil bouche bé lui dit :
-Monsieur c'est impossible je ne vous croit pas !
-Si, si, vous pouvez demander au directeur du manège !!!
Un touriste visite un vieux château écossais.
La personne qui entretient le château vient le voir et lui dit :
-Bonjour ! Je suis celui qui s'occupe du château.
Le touriste, voyant qu'il n'y a pas rien autour pour s'héberger, constate qu'il devra passer la nuit dans le château.
Il dit :
-Oui je vois sa. J'aimerais passer la nuit ici.
-Ah mais bien sûr !
-On m'a dit que ce château est hanté. C'est vrai qu'il y a des fantômes cachés ici ?
-HAHAHA ! Quelle chose stupide ! Tous les jours je fais le tour de ce château et je n'ai rien vu de hanté depuis des siècles !
Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :
"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."
Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"
Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?
- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.
- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !
Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )
C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.
En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme :
- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.
Le Français raconte aussi à sa femme sa journée :
- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.
Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout.
- On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !!
Et le pilote sauta.
- Il ne reste qu'un seul parachute ! On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous.
- Ça va pas non ? Le scout on l'encule ! Rétorque la brute.
Le prêtre, jusqu'à lors impartial :
- Vous croyez qu'on a encore le temps ?
J'ai peur du vide.
Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
Une prostituée dit à une autre:
- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?
L'autre lui répond:
- 30€ comme d'habitude.
C'est un français, un anglais et un arabe autour d'une piscine. Tout d'un coup, ils aperçoivent un crocodile.
Le français s'exclame: Oh mon dieu, un crocodile !
L'anglais: Oh my god, a crocodile !
L'arabe, lui, dit: Mashallah, une piscine Lacoste !
Deux anges bavardent :
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir!
Luttez contre le racisme avec Mario :
C'est un Italien
Créé par les Japonais
Qui parle couramment anglais
Qui ressemble à un Mexicain
Qui court comme un Congolais
Qui saute comme un Jamaïcain
Et qui ramasse les pièces comme un juif
C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".
Quand je t'ai vu pour la première fois, j'ai su que dieu avait le sens de l'humour!
-Mon fils est parfait.
-Ah oui ?
-Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.
-Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?
-Non.
-Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?
-Non plus.
-Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?
-Non. Parfait je vous dis.
-Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?
-Il vient d'avoir 6 mois...
Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :
- Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe !
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !