Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:
-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !
-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !
Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.
- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!
- Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.
- Promis, pas plus de cinq minutes!
Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :
- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?
- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!
Le film "The artist" a raflé 10 nominations aux oscars.
Comme quoi, quand les français ferment leur gueule on commence à les aprécier
Qu'est ce que un combat entre une carotte et des petits pois ?
Franchement c'est un bonduelle (bon duel)
3 amis, Christian, Jacques et bruno vont en boite de nuit.
Le videur les arretent devant l'entrée: "Hop on s'arrete ! C'est une boite de nuit très séléctive. La taille du pénis global du groupe doit être supérieur à 30cm, baissez vos pantalons svp.
Christian arrive en premier, montre son pénis......15cm !
En second arrive Jacques, montre son pénis......13cm !
Bruno arrive en dernier, montre son pénis......3cm !
OUF ! La taille du pénis dépasse les 30cm, ils peuvent rentrer.
Le groupe d'homme en discute:
Christian: Heureusement que j'étais là avec mes 15cm, sinon on serait jamais rentré !
Jacques: M'oublie pas avec mes 13cm également !
Bruno: Et moi alors, heureusement que j'étais en éréction !!!!
Toc Toc Toc
Qui est là ?
Lara.
Lara qui ?
Lara Dine (la radine)
(2nd version)
Lara Longe
(3rd version)
Lara Ciste
Bruh . . .
Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme :
- Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune !
- Ecoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés !
- Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !
C'est l'histoire d'un gars qui croise son ami sur une route,ce lui ci lui demande :
-Wesh mec,c'est quoi cette malette?
-Bah c'est une malette
-Ouais je sais, mais y'a quoi dedans?
-Une grosse mite.
-Comment ça?
-Oui une mite de 20kilos.
Et comment c'est possible?
-Bah j'ai un génie.
-Fais voir.
Il lui sort une lampe et fait apparaître un génie.
-Je peux faire un voeux?
-Essaie toujours....
-Ok, euh......je veux un milliards.
Le génie fit apparaître un billard.
-Mais il est con ou quoi ce génie ? J'ai demandé un milliard pas un billard.
-Et moi alors ? Tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite?
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
C'est deux potes en cour qui font un contrôle. L'un dit:
"Hey tu peux me souffler les réponses?"
L'autre répond:
"Non frère je suis asthmatique."
Une fille rentre de l'école et dit à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non
- C'est moi !
Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards...les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?
Deux oeufs sont dans sont dans un frigo.
Un des deux oeufs dis a l'autre:
Pourquoi t'es vert et poilu?
L'autre lui répond:
J'suis un kiwi connard!
^ ^ '
Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...
Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.
Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?
- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...
La langue française est parfois déroutante.
Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?
C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:
-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."
Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond la grenouille.
Et là, il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond a nouveau la grenouille.
Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non, non, non et NON !"
-Lucas même si mamie cuisine très mal ce n'est pas une raison pour lancer une roche sur son carrelage pour qu'il casse
-Ce n'est pas une roche c'est une part de son gâteau
-J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu !
-Je sais,elle me la dit.
Fou , Rien et Persone sont sur un bateaux .
Rien tombe à l'eau . Persone dit à Fou d'appeller les pompiers. Et Fou dit aux pompiers :
- Je suis Fou c'est Persone qui me dit de vous appeller car Rien est tombé a l'eau !
C'est 3 personnes qui sont perdu dans la jungle, puis des sauvages les attrapes.
Le chef des sauvages: Si vous voulez survivre, vous devrez apporter 10 fruits et les mettre tous dans votre anus.Si vous n'y arriver pas ou si vous rigoler, vous serez éxécuter.
La première personne arrive avec 10 pommes, elle n'y arrive pas donc se fais éxécuter.
La deuxième arrive avec 10 cerises, elle y arrive mais ri juste après donc se fais éxécuter.
Les deux personnes éxécutés se retrouvent au Paradis.
L'homme au pommes:Pourquoi t'a ri ? T'aurais pu survivre !
L'homme au cerises; Beh j'ai ri parce que j'ai vue la troisième personne arriver avec des pastèques !