C'est un enfant dont les parents viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant :
le juge demande à l'enfant :
- Veux tu aller habiter chez ta mère ?
- Non elle me bat
- Veux tu aller habiter chez ton père ?
- Non il me bat
-Alors où veux tu habiter ?
-À Marseille Car ils sont jamais battus personne
- Tu connais le film constipation ?
- Non.
- C'est normal... Il est pas encore sortit ^^
Un policier fait arrêter une automobiliste.
- Vous n'avez pas vu la limitation de vitesse ?
- Si,si, c'est vous que je n'avais pas vu !
C'est 2 petites crottes qui se font poursuivre par une chiasse.
La chiasse dit : Je peux venir avec vous?
Les deux petites crottes disent : Non on va a la guerre.
La chiasse dit : Et alors?
Les petites crottes disent : C'est que pour les durs.
Une mère dit à son fils:
-Ferme la porte,il fait froid dehors !
-Mais maman , si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.
Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?!
- L'herbe, ça me fatigue plus vite, j'ai les jambes molles après.
- Et le synthétique ?!
- Ça, je n'en ai jamais fumé !
Qui connaît le film constipations ?
Non ? Normal il n'est pas encore sorti
C'est le jour de l'anniversaire d'une mamie.
Son petit-fils lui fait : "Eh mamie, faut qu'on parle sérieux, on fait quoi quand tu meures ? "
La mamie lui répond : "Vous m'inscinérez"
Le petit-fils : " Et les cendres on en fait quoi ? On les met au cimetière ? "
La mamie : " Oula non, vous les mettez sur le parking de Leclerc comme ça, je suis sur, vous viendrez me voir une fois par semaine !!! "
C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille va au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuites mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !
Ferme la lumière, s'il te plait.
Ouais, c'est ça ... Et j'éteind la porte, aussi ?
Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:
-Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi?
Jean-Paul Belmondo lui répond:
-Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades?
Christian Clavier s'insurge:
-Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit!
Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit:
-Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?
Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?
-Commencez déjà par me payez,on verra après !
Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :
- Attention ça va faire mal
- Je suis prêt docteur
- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !
Une dame confie à son psy :
- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !
- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.
- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!
-Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire?
-Tout d'abord me paye monsieur
C'est un jeune couple qui veut sauter le pas.
Le mec propose de le faire chez lui.
Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme.
Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"
Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...
C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!
Il dit:-Mon cout n'est pas fatale mais souvent je fais mal. Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée. Qui suis-je?
L'autre répond :-Je ne sais pas peut-être un phare breton ?
-Heeeeee non .C'est ma bite
C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.
C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.
-Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !
Une petite voie dans son dos lui répond
-Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !
Marc et Michel voyageaient en bateau, mais furent frappés par un violent orage, qui n'a pas épargné leur embarcation. Les deux compères se retrouvent alors échoués sur une île remplie d'indigènes cannibales.
Les habitants de l'île capturèrent les deux voyageurs et les enfermèrent dans une hutte, soigneusement ligotés. Le chef vient alors visiter Marc et Michel et leur dit :
-Je vous propose un défi. Si vous réussissez, vous gagnez votre liberté, un nouveau bateau et la vie sauve. En revanche, si vous échouez, vous serez exécuté puis mangé.
Les deux hommes acceptèrent.
-Tout d'abord, allez chercher sur l'île 100 fruits de la même espèce puis revenez. Ne tentez pas de vous cacher sur l'île, les crocodiles auront tôt fait de vous déchiqueter. Et ne tentez pas de vous enfuir à la nage, ces eaux sont infestées de piranhas.
Les deux hommes cherchèrent leurs fruits chacun de leur côté. Marc revint le premier avec 100 framboises. Le chef lui dit alors, après les avoir comptées :
-Enfonce ces 100 framboises dans ton anus sans rigoler, et tu pourras rentrer chez toi.
Marc commence alors sans broncher, une framboise à la fois, ainsi jusqu'à 99 framboises où il explose de rire. Marc est alors exécuté.
Aux portes du paradis, Dieu li demande, "Mais... pourquoi as-tu rigolé ? Tu étais si proche du but !"
Marc répondit alors, toujours en riant de manière incontrôlée :
-Ah mais ce n'est pas de ma faute ! Vous auriez vu Michel se ramener avec 100 noix de coco !