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Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Je le cite parfois quand je n'ai rien a dire

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Un proverbe dit:  Les blagues les plus courtes sont les moins longues.

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Deux hommes discutent:

-Hey oh faite! ou est ce que tu habites?

-Tu te souviens de la maison où 5 petites filles se sont faite violées par le propriétaire d'une villa? l'affaire avait fait le tour des journaux et le proprio avait été aquité.

-Ah oui le grand manoir blanc! Tu habites a coté?

-Non non c'est moi le propriétaire!

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Un mathématicien n'urine pas, il fait "pi pi"

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"Tu savais que si on enlève le G à Gabon ça fait ah bon?"

"Ah bon?"

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Il y a une sacrée différence entre quelqu'un qui dit "ça mérite bien un petit jaune" à une partie de pétanque ou à un match de foot.

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Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman:

-MAMAN MAMAN à l'école on a dit que j'ai de grandes dents!

Sa maman lui répond:

-Mais non chéri tu n'as pas de grandes dents, lève un peu la tête tu rayes le parquet.

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DIX CHOSES À SAVOIR ABSOLUMENT!!!

1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon

2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux

3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie

4) Vous venez d'essayer le numéro trois

6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien

7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir

8) Vous avez négligé le numéo 5

9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5

10) Partagez cette blague par SMS

Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.

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Proverbe chinois :

C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence

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Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

Aucune c'est caïman pareille .

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Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.

- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !

-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !

- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.

Elles demandent en choeur :

- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

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Ceci est une blague faite en cours :

-Ma prof de latin, en parlant du théatre chez les romains : Pour les faire rire, il fallait vraiment faire de très grosses farces !

-Moi : Mais, Madame, et si ils avaient pas faim on faisait quoi ? (Rires)

(Pour info, la farce, ça se mange xD)

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Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.

- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Pardon ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Je ne saisis pas, monsieur.

- Je m'appelle...Dupont...sans...j !

- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!

- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !

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Jean Pierre Fouceau se retrouve a "qui veut gagner des millions" avec un chat

-Question a 1Million d'euro Mr le chat:

Voulez-vous aller?

Dedans réponse A

Dehors réponse B

-Euhhh..

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Devenir riche Méthode 2:

*Partir en amérique

*Adopter un enfant chinois

*se rendre a la banque et se surendetter (car il n'y a pas de limite de prêt au US)

*Vivre comme un roi, avoir une famille, des enfants,..

*Déhériter sa famille

Et voila, vous avez vécu comme un millionnaire et a votre mort, vous epargnés votre famille en laissant la dette au chinois

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