Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire: Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda: "C’est quoi, Père?"
Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.
À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en bonne santé. La femme finit par s'en sortir.
12 ans plus tard, la femme entend un de ses fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.
1 mois plus tard, elle entend son deuxième fils crier:
- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !
Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.
1 mois après, elle entend son troisième fils crier:
- Maman !
Elle répond:
- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.
Le fils dit:
- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !
Facebook, c'est comme un frigo : Tu sais que y'a rien de neuf, mais tu regardes quand même à chaque 10 minutes.
t'as déjà vu une tomate chanter? Parce que moi jai déjà vu une carotte râper
En bas une piscine vide
En haut trois femme et un génie
"courez et dites moi dans quoi vous voulez sauter alors la piscine se remplira de cette élément" dit le génie
Alors la première s'élance cri "COCA" et saute alors elle atterie dans une piscine pleine de coca
La deuxième s'élance et crie "LIMONADE"...
La la troisieme s'élance Glisse et s'écrie "MERDE" ... Vous connaisser la suite ...
Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :
– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"
C'est un gars qui va chez un medecin et dit :
- Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;
Le docteur lui répond :
- Avez-vous une femme ?
- Oui ;
- Alors faites des gosses, ils vous feront chier !
À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant :
- J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas)
- J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)
Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent.
Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.
Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:
- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.
L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller.
Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.
Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.
Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:
- C'est à ton tour.
L'autre lui répond:
- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.
J'ai aperçu ta copine l'autre jour mais elle ne m'a pas vue.
-Je sais : elle me l'a dit .
Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande :
- C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom...
- Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ?
- Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...
Un mec et une meuf sont en train de causer.
La meuf dit au mec :
- C'est chiant, pourquoi les mecs beaux gosses ils ne viennent jamais en France ?!
Et le mec répond :
- Parce que tu crois que c'est en voyant ta gueule qu'ils vont venir !
Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?
Un enfant répond au téléphone.
- Allo?
- Oui? Peux-tu me passer ton père?
- D'accord. Papa ! Tu as un appel !
Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là.
- Mon père vous dit qu'il n'est pas là !
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l’homme téléphone et dit:
– Je suis malade.
Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
– Je suis malade.
Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone:
– Je suis malade.
Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
– Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
– C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.
– Avec votre sœur, mais c’est dégoûtant !
– Je vous avais dit que j’étais malade !
On dit que Mozart est mort mais quand tu ouvres ton frigo Mozart est là !
Un arabe dit à son copain:
- J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit.
Son ami lui dit:
- Bah c'est "une".
L'arabe répond:
- Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois.
1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main.
Son ami lui demande:
- Ah ! Tu as enfin réussi.
L'arabe répond:
- Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie.
L'ami, curieux, demande:
- Ah ? Et c'est quoi cette technique ?
L'arabe répond:
- Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".
Vont suivre plusieurs blagues:
1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois.
2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger.
3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée.
4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui.
5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas... Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis...
6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.
Vous connaissez le roi du bangladesh ?
Il etait tout riche et un jour, Bang la desh