Un piano rentre de l'école ...
Sa mère lui dit:
-Tu es triste?
-Oui j'ai une mauvaise note
Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ?
Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !
Pourquoi dit on que les prostitués sont les perles du monde urbain?
Car elles se font enfilées sur les trottoirs!
Mec j'ai un probléme avec ma tablette
-Dis-moi...
-J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes ....Est maintenant il parle depuis 3 jours !!
Une petite annonce :
Couple cherche une nounou aveugle pour s'occuper d'un enfant qui braille !
Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui :
- Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui...
- Ah bon ? Pourquoi cela Toto ?
- Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1...
Deux hommes sont tombés dans la fosse septique... Ils ont de la merde jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit :
- Je pense qu'on va mourir.
- Comment ça ? déclare l'autre.
- Ben, j'ai envie de chier.
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou.
Un homme va au musée. Le guide du musée le lui fait visiter.
À un moment l'homme dit:
-Pouahh, que c'est moche ça !
Le guide dit:
-C'est un vase très ancien.
Ils continuent la visite et l'homme s'arrête à nouveau pour redire:
-Pouahh, que c'est moche ça!
Le guide répond :
-C'est une armure très ancienne d'un chevalier.
La visite continue et l'homme s'arrête à nouveau pour dire:
-Pouahh, que c'est moche ça!
Le guide dit alors:
-C'est un miroir, monsieur.
Un dragueur, un peu lourd, va en boîte. Il repère une fille sublime, s'approche d'elle, et lui lance à haute voix :
- Salut! On s'est déjà vu quelque part, non ?
La fille répond, également à haute voix :
- C'est probable. Je suis suis la secrétaire d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Deux amis vont à un entretien d'embauche :
Le premier y va, il ressort en pleurant.
Son ami lui dit :
- T'a pas été retenu ?!
- Si,si...
- Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?!
- Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé...
- Oui, et...
- On m'envoie à Castres...
Quelle est la diférance entre une Cacahuète et une Bite ?
Aucune ! Se sont toutes les deux des Amuse-Gueule !
L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Ils ne sont pas venus.
J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
Une fille et un Garçon s'envoyent des SMS.
Le garçon dit :
-"Ton père est un voleur ..."
La fille répond :
-"Oui je sais il a volé toute les étoiles du monde pour me les mettres dans mes yeux... je connais déjà !"
Et le garçon dit:
-"Nan !!! il a volé tous les Hamburger du monde pour les mettres dans ton cul ! "
Un conseiller d'orientation demande à un jeune :
- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux...
- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?
- Bien sûr que si! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil!
Un homme a gagné une grosse somme d'argent au loto. Avec cet argent, il s'offre un baptême de l'air.
Lorsqu'il est installé dans l'avion, il prévient le pilote:
- Si je me suis payé ça, c'est pour avoir des sensations. Je ne veux pas sortir de là en m'étant attendu à tout.
Le pilote confirme qu'il fera tout son possible pour le satisfaire et il décolle. Il commence à monter de plus en plus haut et à enchaîner les loopings. Soudain, il entend l'homme derrière dire:
- Ça je m'y attendais !
Le pilote monte alors d'un coup, puis il coupe le moteur et descend façon feuille morte. Ensuite, il remet les gaz juste au dernier moment et il remonte. L'homme dit:
- Ça aussi je m'y attendais !
Le pilote est alors un peu agacé. Il descend d'un coup et, arrivé au sol, il fait plusieurs tonneaux et il se met même à glisser carrément sur le dos. Et au dernier moment, il se retourne et l'avion est stoppé.
L'homme dit alors:
- Alors ça par contre je m'y attendais pas !
Le pilote lui confie:
- Je dois vous avouer que je me suis demandé si j'allais vous satisfaire.
Alors l'homme lui explique:
- Ah non, vous n'y êtes pas du tout. Quand vous avez fait des loopings, j'ai pissé dans mon froc et je m'y attendais. Quand vous avez coupé le moteur, j'ai chié dans mon froc et je m'y attendais. Mais quand vous avez fait des tonneaux et que la merde est remonté dans le col de ma combinaison, alors ça je m'y attendais pas !
- Salut Genevieve alors ça y est tu as accouché ?
- Oui Oui une jolie petite fille de 2,8 kg !!!
- Super et comment tu l'as appelé ?
- Moustache à souris !
- Hein quoi ??? Moustache à souris quelle drôle d'idée ?????
- Tu peux parler toi t'as bien appelé la tienne Barbe à rat !!!
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
-Tu aimes manger épicé ?
-Pas les deux en même temps (manger et pisser en même temps).
C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire: Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!