Un jeune apprenti lama consulte un ancien :
- Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?
- Jour et nuit, médite sur cette phrase : "Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre" !
- ...Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Renault ?
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "
-Vous pouvez verifier mes pneus?
-1, 2, 3, 4, ils sont tous là!
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.....
Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande :
- Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- Oh, un accident de chasse...
- Ah bon ? Comment ?
- J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.
Au restaurant :
-Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
-Bien sûr monsieur, on sert tout le monde !
C'est un concour pour les femmes.
La première arrive avec un ananas, elle le pose sur un tabouret, montre sa chatte a tous le monde, ce place au dessus du fruit, se baisse et plus d'ananas !!
La seconde pareil arrive avec un melon, elle montre sa chatte a tous le monde, pose le fruit sur le tabouret, se place au dessus, se baise et plus de melon !!
La dernière arrive avec un petit pois, le pose sur le tabouret, montre sa chatte a tous le monde se place au dessus , elle se baise et plus de tabouret
Un gars cause avec son pote:
- Ma copine m'a quitté....
- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?
- Si si. Et maintenant elle est ma tante...
QUE DIT UNE TASSE DANS UN ASCENCEUR ?
Je veux monthé (monté ou mon thé)
Heureusement aucun joueur de Basketball ne s'appelle yoplait , imaginez " ET un magnifique panier de Yoplait ! "
C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.
Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!
- Chef ! On vient de retrouver un homme décapité et amputé de la bite
- Mmm ... Cette histoire n'a....
... Ni queue ni tête...
Un loup en voiture arrive au parking et croise le gardien. Le loup dit:
- Je me garoup ?
Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :
- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?
- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.
La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :
- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?
Le guide se retoure et se fâche :
C'est miroir, ça !
Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :
-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.
-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :
-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.
Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :
-Au revoir, maman !
Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :
-Ça va vous faire 127.87 euros.
-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !
La caissière lui répond :
-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !
Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:
- Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place.
Il répond:
- Mais monsieur, j'était là avant vous.
L'homme insiste:
- Oui, mais c'est ma place.
L'autre explique donc:
- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.
Mais l'homme insiste encore et toujours:
- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.
L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:
- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?
Et l'autre répond:
- Bien sûr, je suis le conducteur.
Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle :
- Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ?
- Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ?
- Moi, je m'assois dans une bassine de sel !
- Ah, ça alors! Mais pourquoi ?
- Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!
- C'est un mec honnête qui a commit un meurtre, alors il décide de se dénoncer à la police :
- Allô le 17 ?
- Oui ?
- Ben maintenant vous êtes plus que 16 !
-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:
-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!
L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:
-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!
Un élève un peu hésitant récite :
-Je marche, tu marches, il marche...
L'instituteur intervient :
-Allons, plus vite !
-Je cours, tu cours, il court...
2 agents immobiliers discutent :
- Cette maison fera un carton !
2 SDF discutent :
-Ce carton fera une maison !
Un racketteur:
- Et toi !!!!
- Qui moi ???
- Ouais, donne moi ton telephone
- 06303412043
?????????!!!!!!!!
Pourquoi faut-il péter ? Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et vous avez des idées de merde.
Un voyou braque une mamie dans la rue :
- La bourse ou la vie ?
- Désolée, les devinettes, c'est pas mon truc!