Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande :
- Alors, c'est beau la France ?
- Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!
Le petit Pousset mais rien ne sortait
Un homme triste qui vient de divorser parle à son pote :
- J'suis dégouté, me femme à demandé le divorse...
- Mais pourquoi ?
- Elle m' demand de lui acheter pour,son anniversaire quelquechose qui va de 0 à 100 en deux secondes.
- Mais ou est le problème ?
- Bah j'lui ai offert une balance...
FAITES L'AMOUR, PAS LA GUERRE.
Heu, non. Faites pas l'amour : ça fait des gosses, sa crie et c'est chiant...
Faites des crèpes.
C'est bon les crèpes.
A tout les directeurs de McDonalds :
Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !
Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?
Un francais, un anglais et un russe vont dans une grotte. Pour tester l'echo de la grotte, chacun crie son prenom.
Le francais: paul Furet.
L'echo repete " Furet ret ret ret"
L'anglais: William Scott.
L'echo repete: "scott scott scott scott".
Le russe a son tour dit: Robertuski Malibuisbrejki.
L'echo : " hein hein hein"
XD
Une maisonnette, c'est une petite maison.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barette, c'est une petite barre.
Alors, qu'est ce qu'une salopette?
Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :
-Est-ce qu'ils ont été sages ?
La bonne répond dans sa langue :
-Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.
-Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?
-Du grand brun avec des lunettes.
-Mon dieu, c'est mon mari !
Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine, elle trouve une grenouille blessée. Elle décide de la soigner. C'est alors que la grenouille se transforme en fée.
- Pour vous récompenser de votre bonté, je vous permets de formuler trois souhait.
La vielle réfléchie un peu et dit
- Comme voeu. J'aimerais que ma vielle chaumière soit un château, j'aimerais retrouver mes vingts ans et surtout, je veux que mon vieux chat se transforme en prince charmant.
Instantanément, tous ses souhait sont exhaussé, elle retrouve sa jeunesse, sa vielle maison devient un manifique château et son chat se transforme en un beau jeune homme. Ce dernier la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Maintenant, tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Napoléon entre dans un bar. Il dit :
- J'ai vaincu
Le serveur dit :
- Non désolé j'ai que 10 chaises.
Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :
- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?
- Bien sûr !
- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.
- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
Ce samedi 25 mai, le professeur Q. Bouché donnera une conférence sur la constipation, à la Salpêtrière.
Après la conférence, nous prendrons le pot de l'amitié.
1) Je me réveille
2) Je vais à l'école
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2 ;)
En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger.
- Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il.
- Non. Je déménage!
-Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.
-Oui et...
Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...
-D'accord et donc?
-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.
-Ahah !
-Quelle souris marche sur ses deux pattes?
-Je sais pas.
-Mickey, et quel canard marche sur ses deux pattes?
-Donald.
-Bah non gros con tout les canards marchent sur leurs deux pattes.
-Salut !
-Salut !
-As-tu mangé ?
-As-tu mangé ?
-T'es en train de me copier la ?
-T'es en train de me copier la ?
-Je t'aime !
-Oui j'ai déja mangé.
C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît "
C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:
-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...
Le pompier lui répond:
-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...
Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...
L'autre revient au telephone et dit:
-C'est bon, maintenant je fais quoi?