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Deux amis discutent :

- Hier j'ai mangé un steak bien saignant !

- Il était bon ?

- Mon fils ? Oui oui, bien saignant j'ai dit.

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Chaque fois que je manges une côte de boeuf, il y a toujours la famille du défunt se trouvant dans mon assiette qui déboule et mugit pour faire signifier son mécontentement, la tuile !

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Chez le psychiatre :

- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?

- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?

- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.

- Vous voulez dire dans une pharmacie ?

- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !

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Ce samedi 25 mai, le professeur Q. Bouché donnera une conférence sur la constipation, à la Salpêtrière.

Après la conférence, nous prendrons le pot de l'amitié.

 

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Dans la rue, un marchand de journaux s'écrie :"Incroyable escroquerie : déjà 90 victimes!"

Intrigué, un passant achète un journal.En s'éloignant, le marchand de journaux se met alors à crier :

"Incroyable escroquerie : déjà 91 victimes!"

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Un gars appelle un copain sur son téléphone fixe. Il entend le répondeur :

- Bonjour. Sylvie et moi sommes vraiment dans l'impossibilité de vous répondre actuellement. Laissez-nous vos coordonnées, et nous vous rappellerons dès que nous aurons terminé !

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Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?

Un minibus

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Un banquier discute avec son client :

- Monsieur, vous savez très bien pourquoi je me vois dans l'impossibilité de vous offrir ce prêt !

- Est-ce parce que je suis roux ?

- Non, c'est parce que si j'accède à votre requête, votre femme arrêtera de venir chez moi pour m'influencer !

- Ah quelle coquine celle-là, elle n'en manque pas une !

- C'est bien vrai ça monsieur.

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Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."

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C'est un mec qui appel sont medecin : 

-Monsieur, j'ai un problème, tous les matins je fais caca à 8h !

-Mais en soie ce n'est pas vraiment un problème.

-Mais le problème c'est que je me lève tous les matins à 9h !

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C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre.

-Le premier revient avec 100 balles de ping-pong

-Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong

-Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .

-Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.

Blagues Immature ! :)

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Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.

Stupéfait, le marchand juif lui demande :

- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?

Le musulman lui répond alors :

- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

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Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:

- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.

La femme lui répond:

- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...

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-Ton père est incéminateur?

-Non pourquoi?

-Car t'as une tête de veau

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Deux médecins discutent:

-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!

-Comment peux tu?!

-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients 

-Oui, mais tu es vétérinaire...

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