C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond :
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
Un gars demande à un vieux sage:
-"Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?"
-"Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."
Un soir deux vampires se lancent un défi : Celui qui boit le plus de sang gagne le défi.
Donc à minuit ils se séparent et 2 heures après le premier revient à leur point de départ et attends. Il n'avait pas but beaucoup de sang. Son ami revient avec la bouche pleine de sang et donc il lui demande:
-Mais tu es parti où pour avoir autant de sang ?
Son ami lui répond :
-Tu vois ce coin de rue ?
-Oui je le vois
-Tu vois ce bar ?
-Oui, oui je le vois
-Tu vois ce poteau ?
-Oui
-Eh ben moi je l'ai pas vu.
Où tu as mis ton frère ?
Dans le frigo
Mais il ne va pas attraper froid ?
Nan t'inquiète, j'ai fermé la porte !
Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils dicutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
-Et comment va ta vie sexuelle ???....
-Comme le Coca-Cola.......
-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....
-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!
Un journaliste interviewe Franck Ribéry :
- Dites-moi Franck, avec votre talent, pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?
- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !
C'est un homme qui regarde les seins d'une femme à l'arret de bus . Une minute après la femme demande à l'homme : " Tu peux enlever quelque chose sur moi ,stp ? "
L'homme : " Bien-sur ,quoi ? "
La femme : " T'es yeux connard ! "
Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :
- Gare D'alger, gare des pédés.
Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.
Puis elle entend :
- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.
La copine de Toto pète
-Ah mais c'est degeulasse!
-On est en 2020 Toto, les femmes aussi ont le droit de peter!
-Oui, mais pas pendant un anulingus
C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit :
- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !
Les 3 super contents :
- Youpiiiiiii !!!!
Alors le cuisinier dit :
- Gaël, rab ?
- Oui !
- Léo, rab ?
- Oui !
- Salah, r…heu tu en reprends ?
C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:
- Cela vous convient-il ?
L'homme répond:
- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.
Alors le propriètaire lui affirme:
- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.
Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:
- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!
Et l'homme répond:
- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ?
Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:
- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!
- On a enterré ma belle mère...
- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?
- Bhen elle voulait pas.
Un gars dit à son pote :
- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !
- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Ben, je n'ai pas la télé !
Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:
- Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?!
-Ah non .... Il fallait écouter.
-Pffff .... Qu'elle est chiante celle là ....
-PARDON !!! Répète ça une fois !!!
-Ah non madame .... Il fallait écouté.
Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :
- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!
- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!
C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
-"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
-"Ça vous fera 700 euros madame."
-"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
-"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
-"Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
-" Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
-"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
-"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
-"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
- Je me suis fait agresser hier.
- Combien étaient-ils ?
- Sept.
- Comment ?
- Je dis sept.
- Dix-sept ? Et beh !
- Non ! Sans-dix ! Sept !
- Cent dix-sept ? Et bah !
- Non ! Sept ! Sans dix !
- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !
- CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!!
- Attends, je viens dans une minute.
C'est un policierqui fait arreter une voiture, il demande à l'automobiliste ses papiers et l'automobiliste répond :
- Si je dis ciseaux, je gagne ?
C'est un type qui se promène dans la rue. Et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit:
ATTENTION PERROQUET MECHANT.
Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête à plumes, attachée sur un perchoir.
Le type, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain , le perroquet hurle :
REX, ATTAQUE...