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Un Américain, un Francais et un Ukrainien discutent entre eux à la terrasse d'un restaurant en Floride quand ils peuvent entendre et reconnaitre le son vibrant d'un serpent à proximité. Voyant que ces etrangers sont inquiets l'Américain dégaine son revolver, se retourne brusquement, loge une balle dans la tête de l'animal puis rengaine aussi tôt. Les deux autres l'applaudissant il les regarde en leur disant :

- Bill... Buffalo Bill !

Toujours impressionnés les deux se sentent gênés de ne rien faire face à lui. Le Francais fouille alors paysage du regard puis voit un alligator nageant lentement à la surface. Il l'observe intensément puis se jette couteau à la main sur lui. Il le lacère puis après un court temps en fait un sac-à-main en cuir Lacoste. Il regarde alors les deux autres et leur dit :

- Dile... Crocodile !

Les deux autres s'exclament alors, impressionnés. Les premiers se tournent alors vers l'Ukrainien qui ne sait toujours pas ce qu'il pourrait faire pour les surpasser. Il reflechi, reflechi encore puis d'un seul coup se lève brusquement et baisse son patalon devant eux. Il laisse alors pendre deux enormes penis et leur dit :

- Byl... Tchernobyl !

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Un Riche marche dans la rue et vois un SDF.

Il viens vers le SDF et lui dit :

-Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.-

(SDF)-Ok.-

(Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?-

(SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.-

(Riche)- Bon, a toi.-

(SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?-

Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro.

(Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?-

(SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...

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Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau.

L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part.

-C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part.

-Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ?

-J'aurais pris la petite.

-Bah gueule pas tu l'as !

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Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :

- Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!

Ils arrêtent un camion et le chef demande :

- Que transportez-vous dans votre véhicule ?

- Des épices, rien que des épices!

- C'est ce qu'on va voir.

Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :

- Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ?

Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :

- Des épices, chef ! Peut-être du thym ?

- Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ?

- Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.

- Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac.

Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :

- Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.

- Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est...de la quincaillerie !

Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?

- Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!

 

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Un homme est condamné à la chaise éléctrique pour avoir causé un accident volontairement, tuant un bonne centaine de gens.

Il arrive sur la chaise, on le prépare et le boureau met le jus. Les lumières se mettent à clignotés, mais il ne se passe rien sur le type.

Alors le boureau augmente le voltage et remet un coup de jus, mais toujours rien, le mec ne bronche pas. Il se met même à rire.

Alors le juge et le boureau décident de mettre le voltage au max. 100'000 volts. Mais toujours rien et le mec rigole de plus belle. 

Le juge énervé demande au gars pourquoi il rit comme cela. 

"Vous n'avez toujours pas compris? Pourtant ça se sait que je suis mauvais conducteur.!!!"

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Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air  pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...

 

Signé... la grippe...

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

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Si on va chez flunch pour fluncher

On va chez NIKE pour....

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Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!

 

(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)

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Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire. 

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C'est l'histoire d'un homme qui s'approche du bord d'une falaise. Soudain, il glisse et SPROTCH ! Il s'écrase 200m plus bas et il meurt ! 

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Un americain rente dans une taverne où plein de russes boivent de la vodka. Il agite la main, dit '' Bonjour bonjour, j'aimerais... '' 

Et là BLAM ! Il se prend un verre dans la tempe et il meurt ! 

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C'est l'histoire d'une pomme,d'une banane et d'une cigarette. La pomme dit.

-Les gars moi je me fais manger tout crue.

La banane dit.

-Moi c'est pire, on m'arrache la peau et on me mange. La cigarrette réplique.

-Et moi on me brule la tête et on me suce le penis.

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C'est l'histoire d'un moche qui voulait une belle photo de profil 

Et prends 20 photos

Et puis sélection de 5 photos

Et on supprime 4

Et en fait on prend aucune

Comprendra qui pourra...

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Le monde agricole change...

il faut se brancher sur le porc usb pour regarder des films cochon...

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