Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi? Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande :
- Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ?
- Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour!
Le gars arrive à la boulangerie et dit :
- Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!
Un couple est dans le lit conjugal.
Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.
Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:
-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.
L'homme répond:
- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.
La femme se vexe:
- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!
Elle lui tourne le dos.
Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:
- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !
Le mari rétorque:
- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.
Quelle fée suce le mieux ?
La Fée Lation !
(La féllation)
- Garçon, votre steack au poivre ne vaut rien du tout .
- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
Jake discute avec son ami Paul à propos de la trampoline qu'il vient d'acheté.
Jake:C'est vraiment super ma femme et moi on adore ça tu devrait t'en prendre une.
Paul lui répond: Moi j'ai pas besoin de trampoline pour sauté avec ma femme toute la journée.
Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?
Un intelligent et un stupide font un jeu dont voici les règles:
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre. Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ à l'autre vu qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L'intelligent commence:
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule?
- Je sais pas, tiens voilà 1€ pour toi.
- Qu'est-ce-qui a 4 pattes et qui aboie?
- Je sais pas, tiens encore 1€.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... bon, qu'est-ce-qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?
L'intelligent réflechit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure sans avoir trouver de réponse. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat.
-Je ne sais pas... Tiens voilà tes 100€ comme promis. Mais alors c'était quoi la réponse?
- Je sais pas. Tiens, voilà 1€.
Phrase de beauf poétique qui drague :
-Quand je te vois-je me sent proche de la nature.
-Ah ouais, pourquoi ?
-J'ai de la sève qui coule du gland !!
Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
-Tu sais ce qu'il me fait peur ?
-Non, répond l'autre.
-Un de ces jours ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
- Moi : Raconte moi ton accident !!
- Lui : Quel accident ?!
- Moi : Mais allez raconte !!
- Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!!
- Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es née avec cette tête la ?!!
Une dame réveille ses enfants bien endormis.
- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :
- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.
- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !
- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !
De quelle couleur est ma bite?
Ca depend de la couleur du rouge a lèvre de ta mère!!!
C'est l'histoire deux hommes sans pénis qui se battent
Tout ce que je peut vous dire, c'est que c'était un combat sanglant !
:)
Un journaliste interviewe une star d'Hollywood :
- Combien de maris avez-vous eus ?
- Euh...En comptant les miens ?
En cours d'Anglais:
- Dites Madame; je peux aller aux toilettes ?
-I dont understand French, in English please
-I need ... Euh...Uriner !
-I dont understand
-Can je pipi in the WC ?
-I dont speak French
-Bon bah vous me saouler !
-Quoi ?! Ton carnet immédiatement !!
-Alors Teacher , on a appris le français !?
Alors , Top ou Flop ( Top !!!)
Un garçon parle à son père et lui dit:
Garçon:Ça veut dire quoi " I don't know"??
Père : Je ne sais pas
Garçons: Tu sais jamais rien de toute façons !! Et ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Ca veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Oh laisse tomber
Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.
Un passant s'exclame :
- Regardez, la reine déneige!
- En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !