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Pete Sampras avait un très bon service, et il a d'ailleurs failli travailler dans un restaurant!

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Je ne pensais pas être capable de me rendre en Union-Soviétique

Finalement, j'ai Russie.

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  Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :

- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!

- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!

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C'est l'histoire d'un Français, un anglais, un allemand, un italien, un corse, un albanais, un irakien et un juif qui sont sur un bateau. Puis un roumain, un russe, un brésilien, un australien, un congolais, un mexicain et un indien lès rejoints. Mais le bateau devient de plus en plus lourd, puis un suisse, un senegalais, un haitien, un hollandais, un japonais et un greque lès rejoint à leurs tours. Le bateau coule, qui reste-t-il?

Réponse : PERSONNE

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Dans le monde il y'a deux type de comique.

Ceux qui finissent leur blague.

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Deux obèses discutent: 

-Alors comme ça, tu jeûne ?

-Je jeûnais mais j'ai arrêté il y a un mois.

-Pourquoi ?

-Car j'ai senti que la faim était proche.

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Un fou dit à un chauffeur de taxi: 

-Salut, ça roule?

Et le chauffeur lui répond: 

-Comme sur des roulettes!

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C'est dieu qui ordonna à Casto de ramer, et du coup Casto rama.

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Un jour, j'ai raconté une blague à mon vieil ami Mr Cover et je peux vous dire qu'il a ri Cover (haricots verts)!

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C'est trois potes qui discutent:

- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...

- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...

- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.

- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?

- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.

J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".

- (Les deux autres) Et ça marche?

- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers,  un psychiâtre et un psychologue...

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  Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :

- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?

- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

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Hier, j'ai fait un podcast sur LECLERC

Mais la vidéo n'a pas super marché

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L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre

Je me suit dit que c'était un malentendu 

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Johnnny réfléchit, et Johnny Hallyday

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C'est l'histoire de 2 bouteilles qui sont sur un bateau.

Une des deux bouteilles tombe. 

Elle crie:

-A l'aide ! A l'aide ! Je sais panaché ! 

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