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C'est l'histoire d'un dragon pendant un combat, il est dans le feu de l'action !

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Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent. 

Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.

Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:

- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.

L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller. 

Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.

Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.

Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:

- C'est à ton tour.

L'autre lui répond:

- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.

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Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

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Deux mecs sont sur une île déserte. Pour passer le temps, l'un deux fait des devinettes à l'autre:

- Je suis une star de cinéma, belle et blonde. J'ai une généreuse poitrine et de belles jambes. Je suis toute bronzée et je porte souvent des strings. Qui suis-je ?

L'autre répond:

- Je me fous de savoir qui tu es ! Allonges-toi tout de suite sur le sable que je te baises !

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Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ?

C'est simple...

Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! " 

Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "

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Une fesses dit a l'autre :

- Pourquoi en s'embrouille tout le temps ?

- Parce qu'il y'a de la merde entre nous.

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C'est l'histoire d'un français, un magrébin, un belge, un anglais, le pape, super-man et toto qui rentrent dans un bar. 

Le serveur les voit rentrer et dit :

- Ho c'est une blague c'est ça ?!

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Le feu de circulation passe au jaune

Que dois-je faire ?

A) Je ralentis

B) Je m'arrête 

C) Jacques Seiler (J'accélère)

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Un petit garçon a demandé une balle de ping-pong bleue pour son anniversaire. Ses parents, cherchent pendant des jours dans tous les magasins et ne trouve rien.

L'année d'après, pareil. Les parents cherchent, cherchent... mais toujours rien.

Cela se répète durant des années.

Plus tard, alors qu'il est sur son lit de mort, il avoue à ses 3 petits-enfants:

- Vous savez mes enfants, j'ai toujours rêvé d'avoir une balle de ping-pong bleue.

Les 3 enfants se disent alors qu'il serait heureux de partir en ayant eu ce cadeau. Ils entreprennent donc de chercher cette balle.

Ils vont dans tous les magasins, cherchent dans tous les rayons. Pas la moindre balle de ping-pong bleue en vue.

Les enfants rentrent revoir leur grand-père et le premier lui dit:

- On en a pas trouvé papy.

- On a cherché partout pourtant, assure le deuxième.

Le grand-père dit:

- Tant pis.

Puis, le troisième réfléchit et lui demande:

- Mais au fait papy, pourquoi voulais-tu une balle de ping-pong bleue ?

Le grand-père lui répond alors:

- Et bien tout simplement parce que...

Et il mourrut.

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Un gars dit à un autre dans un troquet :

- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !

- Pourquoi deuxième ?

- Parce que t'es trop con pour finir premier !

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En Amérique à l'époque du Far West, un touriste qui voyage s'arrête dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En même temps qu'il sirote sa boisson, il commence à faire quelques ronds de fumée avec son cigare. Après avoir soufflé 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et coléreux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te défonce !"

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Un breton raconte à ses amis:

- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond:

- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour:

- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

- Pendant trois heures ?

Et L'alsacien dit:

- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

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Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.

On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.

Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...

Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....

Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.

Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?

- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

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Un grand catcheur russe est connu pour son implacable prise du bretzel, qui, sans que personne n'est jamais compris comment, consiste à retourner l'adversaire dans tous les sens, lui tordre trois quatre membres et le briser comme une allumette. Lors d'un tournoi, un petit catcheur français est amené à combattre ce monstre du ring. Son coach lui explique :

"Quand tu seras sur le ring, t'auras pas tout ton temps: s'il te fait la prise du bretzel, tu ne t'en sortiras pas... Personne n'est jamais sorti vainqueur du ring de ce catcheur !"

Enfin, le combat commence. En deux secondes, le russe fait son effroyable prise du bretzel au français. Le coach n'ose pas regarder et se retourne quand tout à coup il entend des cris sur le ring. Il se retourne et voir le russe chanceler, s'ecraser sur le ring et le français ramper jusqu'à lui pour gagner le combat. Peu après, le coach demande au français :

"Mais comment a tu pus te dégager de la prise du bretzel?!"

"Oh... C'est quand je me suis retrouvé la tête en bas, et que j'ai vu une paire de couilles, j'ai rassemblé les dernières forces et...

C'est fou ce qu'on gagne comme énergie quand on mord ses propres couilles !!!"

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Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.

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