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Si un mec se fait plaquer par sa meuf et qu'elle le met à terre..

On peut dire que c'est un célibataire ? (Célib à terre.)
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c'est un shtroumpf il tombe et il se fait un bleu
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Un jour, une fille causait avec son père à la véranda quand son petit copain arriva. À la vue du père de la fille, il décida d'improviser la discussion:
-Salut, Cassandra! Je suis venu récupérer mon livre, tu t'en souviens, celui mentionné "When can I see you?"?
-Oui je m'en souviens, et même qu'il étaient deux tes livres, l'autre était mentionné "At 3 PM!".
-Et aussi, pourrais-tu me prêter ton livre "Where?"?
-Bien sûr! le livre "Under the orange tree" pourra aussi t'être utile.
Puis le père de la fille pris la parole:
-Et si vous utilisiez tous les deux le livre "NOBODY WILL GO NOWHERE"? Hum, qu'en dites-vous?
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un abruti à côté qui répond à toutes mes questions !
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Sur une route de campagne Un vieil homme vient d'avoir un accident en voiture. Il se dirige vers la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je suis désolé , je viens d'écraser un poulet...
- Ce n'est pas grave mon bon monsieur se sont des choses qui arrive à tout le monde, vous n'avez qu'à le donner à manger aux chiens dans la cour.
- Ok, mais qu'est-ce qu'on fait de sa moto ?
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Un jour, un vétérinaire se promenait dans la campagne et heurta son pied sur un gros rocher. Un paysan le vit et vint à son aide. Pour le remercier, le vétérinaire décida de trouver le problème des animaux de ce paysan. Il commença d'abord par la vache:
-Madame la vache, quel est votre problème?
-Mon problème c'est qu'à chaque fois, notre maître (le paysan) prend tout mon lait et n'y en a plus pour mes petits!
-C'est compris, je vais lui en parler.
Il demanda en suite aux poules:
-Et vous, quel est votre problème?
-Le notre, c'est qu'à chaque fois que nous pondons des oeufs, il les ramasse tous et ne nous en laisse pas pour assurer notre progéniture!
-C'est compris, je lui en parlerai.
Il alla enfin vers la chèvre:
-Et vous madame la chèvre, quel est votre à vous?
-Mon problème c'est que, quand il a des envies sexuelles, il...
Et le paysan cria:
-"NE L'ÉCOUTEZ PAS, C'EST UNE MENTEUSE!!!"
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UN NOM PAS SÉRIEUX!
Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… :
« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé « Bézé ». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard :
1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. « Mais il s’agit d’un chien » lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors.
2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Bézé m’empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.
3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrés me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui de mandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. « Quel est son nom ? », me demanda le vétérinaire, « Milou, Médor…ou Paf ? » et je répondis : « Que diriez-vous de Bézé ? » ; en guise de cela, je reçu une claque.
5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ? » me demanda le gardien, « Bézé » lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.
6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua.
7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser :
- « Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage »
- Et il répondit simplement : « Et alors ? moi aussi ! ».
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Un élève, à la fin des cours, sort de la classe et voit le voiture du nouveau directeur sur laquelle est marqué "4x4". Il sourit, prit un craie dans son sac et devant "4x4", écrit "=16". Le directeur le vit et l'effaça.

Le lendemain, même scénario. Mais cette fois-ci, le directeur amena sa 4x4 chez le garagiste en demandant:
- Après avoir lavé ma voiture, tu veux bien écrire devant 4x4 "=16"?
Ce que le garagiste fit.

Le jour suivant, l'élève passa et écrit encore quelque chose. Le directeur, voyant ce quelque chose, s'évanouit.

En fait, devant "4x4=16", l'élève a écrit: "très bien, 10/10"!
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Un homme, en train de faire sa sieste, entend des bruits venant de la terrasse. Il va voir ce que c'est et arrivé il voit un cambrioleur en cagoule. Puis demande à ce dernier:
-Oh mais, que faites-vous?!
Et le bandit répond:
-Mêles-toi de tes affaires, Okay?
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Dans une école publique, en classe, un instituteur pointe un élève et lui pose cette question:
-Cites-moi quelques verbes se terminant par "er".
l'élève répond:
-je cite: Rencontrer, draguer, dîner, accompagner, entrer, (se) déshabiller, bai...
l'instituteur cria:
-Si tu continues, je vais te frapper!
l'élève dit ensuite:
-Décourager, rhabiller, raccompagner.
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Dans un temple shaolin, un disciple interroge le maître :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre infinie sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le maître réfléchie quelques instants en caressant ça barbe et répond :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Deux saucisse grille dans une poêle...
- Au secooooooouuuuuuuuuurrrrrr !!!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, une saucisse qui parle !!!!
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Deux roues de moto qui se chamaillent :
- Non mais tu ne tourne pas rond toi!
- c'est toi qui est complétèrent déséquilibrée ma pauvre !
- alors toi tu ne manque pas d'air!
-qu'est-ce que t'as espèce de dégonflée!
- quoi tu veux que je t'éclate ?
- va crever boudin!
- viens plutôt me pomper le bout!
- rien à cirer tu me gonfle !
- t'es vraiment complètement déjantée toi alors!
- tu ferais mieux de tracer si tu ne veux pas que je te roule dans la boue!
- t'es quelque peu désaxée pour me parler de la sorte !
- si tu continue à me mettre la pression j'te pète à la gueule !
- j'en connaît un rayon sur les cas comme toi !
- ouais je vais te laisser tranquille sinon tu vas nous faire un burn out !
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Il y'a des gens qui sont meilleurs à cache-cache que d'autres la nuit. Puis le jour on les repère facilement...
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C'est un camionneur qui emmène une livraison, sur la route il croise un petit homme vert qui lui fait signe, il s'arrête.
"- Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- Moi vouloir aller sur planète à moi !"

Il repart. Un peu plus loin, il croise homme nu qui lui fait signe, il s'arrête.
"-Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- Suce moi, oh oui, oh oui ! "

Il repart. Encore plus loin, il croise un homme bleu qui lui fait signe, il s'arrête et lui demande :
"-Qu'est-ce que vous voulez, vous voulez retourné sur votre planète, me sucer ?
-Papiers du véhicules !"
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