Un zombie surf sur internet a la recherche de cerveaux, d'un coup il reçoit un message:
"Viens avec nous, tu pourras accomplir tous tes rêves"
Etonné et ravi, il s'empresse de répondre
-Bonjour, où voulez-vous que je vous retrouve?
-Une voiture t'attend à la gare, tu la prends puis on se retrouvera au camp en Syrie dans 2 jours!
-D'accord parfait mais à qui a je l'honneur?
-on nous appelle Daech
-OK j'arrive!
Au bout d'une semaine au camp, le pauvre zombie mourra de faim, dans l'impossibilité de trouver un cerveau
> Comment on appelle une Tomate avec une Cape ?
.... Une Super Tomate
> Comment on appelle une Patate avec une Cape ?
...... Une patate qui essai d'imiter Une Super Tomate !! ^.^
Un clown a embauché un autre clown
-Merci de m’avoir embauché . Depuis que le film «ÇA» est apparut au cinéma, je me suis fait virer du Mc donald !!!
Si j'ai un fils je veux qu'il devienne donneur de sperme!
Comme son père
Mon premier est fait par le temps
Mon second est fait par le roc
Mon troisième est fait par le diable
Mon tout est une capitale
Temps fait pas donc PA, Roc fait l' R et Méphisto fait l' S.
PARIS à oui, et le confetti.
Bon, je me présente:
-J'aime beaucoup mon cardiologue.
-Je partage les goûts de mon stomatologue.
-J'ai une dent contre mon dentiste.
-Mon radiologue écoute R.T.L.
-Je suis fou de mon psychiatre!
C'est l'histoire d'un africain qui va a l'universiter quand le prof lui dit:
- Vous avez choisis quelle branche (filières)
Et l'africain repond:
- Ah ba je croyais qu'on avait des chaises!!
Deux hommes dans un magasin:
-Excusez moi monsieur, est ce que je ressemble à un trou du cul avec ces lunettes?
-Non, pour ressembler à un trou du cul il suffit d'avaler ses levres comme ceci!
-Ah d'accord, merci!
-Je vais te conter une blague.
-Ta vie ?
Un homme se reveille après une dure soirée, il regarde entre ses jambes et crit :
-Mon dieux! j'ai 4 testicules!
Une voie dans son dos répond:
-Mais non, tu t'es juste endormi quand je t'enculais
Deux tasses en terres cuites recontrent une autre tasse, il crient:
Ahhhh, un fantôme!!
Et l'autre réponds:
-Haha, très drôle, c'est pas ma faute si je suis en verre...
Une prostituée finie avec un client
-90€ mon Loulou!
-Tiens voila 100€
-Pourquoi?
-Pourboire
-Gros dégeulasse va, je vais pas boire du tout! casse toi
"Allô chérie ? Comment se passe le trajet Paris-Lyon ?"
"C'est frustrant je suis en plein embouteillage..."
"Ah bon ? Je pensais que tu roulais en voiture, pas que tu remplissais des bouteilles de vin..."
C'est l'histoire de deux prostitués qui se disputes
A la kermesse de l'école, un parent demande à une des professeurs :
-Bonjour madame, y a t-il des mojitos s'il vous plaît ?
-Enfin, madame !Un peu de dignité !
-Pardon,elle se ravise,y a t-il des mojitos s'il vous plaît maîtresse ?
( les mots du genre « criss, tabarnak, hostie, câlisse » sont des jurons québécois et marde=merde)
Un gars entre dans une banque et dit à la caissière ….
“Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta banque à marde.”
“Pardon ?” dit la dame choquée.
“T’es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta banque à marde.”
“Mais enfin, Monsieur, restez poli.”
“Kesséke t’as ? Tu veux mon poing s’a gueule, vieille peau sale?”
“Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur.”
“C’est ça, grosse vache, appelle-le ton criss de directeur.”
Le directeur arrive.
“Monsieur, vous ne savez pas vivre quoi?! Pourquoi réagissez vous comme ça avec ma caissière!?"
“J’sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c’te banque à marde parce que j’ai gagné 47 millions au 6/49.”
Et le directeur réponds ….
“Je suppose que cette grosse criss de vache vous fait chier?”
-A L'AIDE ON M'HARCELE
-mais c'est qui marcel ?
Vous savez moi, mon penis, je l'ai appelé laVie. Pourquoi? Parce que la vie est dure!B-)
Qu'est ce qu'un vers de terre dans un fromage envoyé par la poste ?
un colibris ! Pourquoi ? Parce que c'est un oiseau !
Erkan est sur la route et ensuite il remarque un panneau "ralentissez 80"
Erkan obéit et ranlentis à 80km/h
Ensuite "ralentissez 50" Erkan obéit
Puis 35,20,15
Puis il voit un panneau "Bienvenue à ralentissez 2500 habitant".
C'est deux vers de terre qui volent de la nourriture aux autres insectes
-Attention, il y a les flics!
-Pas grave, ils ne me font pas peur
-Attention je te dis! il y a les keufs!
-Oui mais ce n'est pas grave!
-Mais je te dis qu'il y a les poulets!
-Quoi des poulets! merde casses-toi!
Bon allez j'arrète de traîner sur ce site faut que j'aille me Bruce Lee les dents
Un homme rentre dans un bar et demande au serveur un verre de whisky.
L'homme bois le whisky et mange le verre. Il en commande ensuite un autre.
Encore une fois, il bois le whisky et mange le verre, Il répette ce processus jusqu'à 15 verres de whisky.
Après le quinzième verre, l'homme en commande un dernier. Il bois le whisky mais alors qu'il s'apprétait à manger le verre, le barman s'exclama:
- Si tu mange ce verre je te jette en dehors du bar.
L'homme rétorqua:
-Pas de problême, si tu me jette dehors je mange toute les vitres de ton bar!
La lampe-torche le pauvre aussi
lolololololol
C'est l'histoire d'un garçon qui vient d'avoir son brevet et, pour le récompenser, son père lui propose un vélo.
Le fils dit : "non papa, donne moi plutôt une balle de tennis jaune"
Le père : "comment ? Mais pourquoi je ne comprends pas ?"
- Écoute, je ne peux pas t'expliquer, mais je veux une balle de tennis et il faut qu'elle soit jaune…
- Bon très bien
Quelques années se passent, le fils obtient son bac, et le père veut lui offrir une voiture, mais rebelote, le fils dit :
- Non je veux une balle de tennis jaune, je ne peux pas t'expliquer maintenant mais ça viendra
Le père, dubitatif, accepte malgré tout.
Encore plus tard, le fils réussit de brillantes études de médecine, alors le père veut lui offrir un appartement, mais, vous l'aurez deviné !
- Non papa, je veux une balle de tennis jaune
- Et toujours pas d'explication…
- Non mais je t'expliquerai un jour…
Des années plus tard, le fils a un grave accident, et son père se précipite à son chevet à l'hôpital. Son fils lui dit :
- Papa, avant de mourir je tiens à te révéler le secret de cette balle de tennis jaune, je sais que tu te poses la question depuis des années, approche-toi je vais te le dire à l'oreille...
Le père approche son oreille et, impatient, entend son fils prendre une grande inspiration et, enfin :
- Rhaaaaaa....
Et il meurt