Histoire drôle par :
Mr BOutboul très malade est sur son lit de mort et sa famille est près de lui.
Il dit:
-David, david tu es là?
Et David répond :
-Oui papa je suis là!
Le père appelle encore:
-Aharone, aharone tu es là?
-OUi papa je suis là!
De nouveau le père appelle:
-Arane, Arane tu es là?
-OUi papa je suis là!
Le père retrouve soudain un regain d'energie et s'exclame avec vigueur:
-Mais! si vous êtes tous là, c'est qui qui tient le magasin?

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Histoire drôle par :
Mr Cohen appelle son banquier Mr Bertrand et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plait?
-11850 euros Mr.
10 minutes plus tard Mr Cohen rappelle son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plait?
-11850 euros Mr.
10 minutes après, Mr Cohen appelle de nouveau son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plait?
-11850 euros Mr, le solde est toujours le même! POurquoi vous m'appellez toutes les 10 min?
Mr Cohen lui répond alors:
-Bah et toi espèce d'enculé! tu m'appelles pas toutes les 5 min quand j'suis à découvert?
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Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui reponds:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles !》
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C'est un volcan qui est a coté d'une montagne et lui lui dit:
-ça ne vous derange pas , que je fume
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C'est un mec qui arrive chez le médecin et qui dit : Est-ce que je pourrait avoir une piqure antibritanique,s'il vous plait? Je me suis blesser avec une clé anglaise
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Tu connais la blague du con qui dit non?
- Bah non...
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C'est un vétérinaire qui dit a une paysanne :
- Votre bouc,il n'est pas très vaillant! Le mieux,il faudrait que vous le mettiez a coucher dans la maison avec vous pour qu'il ai bien chaud!
- bah! Le mieux c'est que je le mette dans mon lit carrément! On vas mettre le bouc dans mon lit,Hein?
- Mais quand même... ça sens fort!
-Bof! Il s'y habituera!
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C'est deux œufs qui discutent dans un frigos :
- Mais, pourquoi t'es vert ??? Demande le premier
- C'est parce que je suis un kiwi, imbécile ! Répond le second.
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Un mec envoie un sms a une fille avec qui il espère avoir un rendez - vous.
-On se voit à quel heure .
La fille répond :
- Never
Le mec lui renvoie par sms.
-Never ou never et demi (9 h ou 9h et demi)?
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Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui.
Sa femme, etonnée lui demande:
-Mais que fais tu?
-Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles.
-Ahhhh! lui dit sa femme , et comment connais tu le sexe?
-Facile, répond t'il, il y avait 5 dans ma bière et 3 sur mon portefeuille.
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Dans quels ordres un boulanger range ses pains au chocolat ?





Dans l'ordre croissant ...
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C'est un croissant et un pain au chocolat qui discutent , le pain au chocolat lui dit :
<< Et , pourquoi t'as une forme de lune ? >>
Le croissant lui répond :
<<Et toi , pourquoi t'as de a merde au cul ?! >>
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Stromae danse dans un train pour sa nouvelle musique deviner... IL DANSE DU PAPA
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Victime d'un grave accident de voiture, un homme arrive en urgence à l'hôpital. Le chirurgien l’examine avant l'opération et lui dit :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- La mauvaise, répond la victime.
- J'ai le regret de vous annoncer que je vais devoir vous amputer des deux jambes...
- Mais c'est terrible !!! Et vous dites qu'il y a une bonne nouvelle ?
- Oui, j'aime beaucoup vos chaussure et je vous en offre 100€.
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Un coq et sa poule regardent la télé et une nouvelle émission s'affiche.
Le présentateur dit:
- Salut, bienvenu à "bonne cuisine" alors aujourd'hui au menu il y a du poulet au gingembre.
Alors le coq dit a sa poule:
-Enlève-moi ce film , j'ai horreur des films d'horreurs!
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