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C'est Melon et Meléche font le sapin de noël, Melon met les guirlandes et Meléche les boules

 

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Une tasse et un cendrier sont dans un ascenseur. L'ascenseur leur demande ce qu'ils veulent faire :

Le cendrier dit je veux descendre (des cendres) et la tasse dit moi je veux monter (mon thé) !

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Guy Montagné - la tarte aux concombres

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Comment apelle-t-on la femme du train..... Une trainée

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Un mec va au restaurant. Quand la serveuse arrive pour prendre sa commande, il met sa bite sur la table et dit :

- Je voudrais un steak épais comme ça.

La serveuse enlève alors sa culotte et lui demande :

- Saignant comme ça ?

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A quelle heure mangent les grands brûlés ?

Seven o' clock

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Monsieur Toupet ? Qu'est-ce qui a 4 pieds ? 

Monsieur Toupet: - Je ne sais pas 

Moi : - Une chaise ! 

 

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Vous connaisez la blagues du squelette ??? 

- Non

- Pas de peau 

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C'est l'histoire de 3 drogués qui sont en prison : 1 cocaïnomane , 1 heroïnomane, 1 jointé.

Ils se debrouillent chacun de leur coté pour faire rentrer de la marchandise dans leur celulle.

Le soir venu il commence à deballer leur came;

Le cocaïnomane se fait un trait de coke et dit aux deux autres : La je me sent tellement puissant que je suis sur que je pourrait ecarter les barreaux et m'évader de cette cellule pourrie.

L'heroïnomane se fait son fixe commence a se sentir partir et dit aux 2 autres : la moi je vous parie ce que tu veux que j'arriver a me faufiler entre les barreaux et m'evader de cette maudite prison sans même que l'on me remarque.

Enfin le jointé se roule son pétard d'herbe l'allume tire une barre dessus commence à planer et dit aux 2 autres : Pourquoi on est pas bien ici franchement ??

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C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine, elle trouve une grenouille blessée. Elle décide de la soigner. C'est alors que la grenouille se transforme en fée.

- Pour vous récompenser de votre bonté, je vous permets de formuler trois souhait.

La vielle réfléchie un peu et dit

- Comme voeu. J'aimerais que ma vielle chaumière soit un château, j'aimerais retrouver mes vingts ans et surtout, je veux que mon vieux chat se transforme en prince charmant.

Instantanément, tous ses souhait sont exhaussé, elle retrouve sa jeunesse, sa vielle maison devient un manifique château et son chat se transforme en un beau jeune homme. Ce dernier la regarde droit dans les yeux et lui dit :

- Maintenant, tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner. Un américain arrive et s'installe en face de lui en machant un chewing-gum. Il regarde le français, fait une bulle et engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui. Répond le français, de mauvaise humeur.
L'américain fait une nouvelle bulle et dit :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain souris et persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain fait une nouvelle bulle :
- Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Franchement agacé, le français demande :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent ! Répond l’américain avec un très large sourire
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Et bien pas nous ! Une fois utilisés, on les recycles dans des containers, on en fait du chewing-gum qu'on vend aux Américains..
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Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !
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Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?



Ma braguette !



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La chanson des licornes - Natoo

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-Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
-Souflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
-Peut pas Mr l'agent, j'suis asmathique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
-Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!
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