Histoire drôle par :

Le 18/05/2016 à 08:18

Deux hommes discutent :

- Cet année je vais aller au Sahara à pied.

- J'aimerais tellement voyager comme tu le fais... Malheureusement, avec ma jambe de bois et sans bras, je suis bloqué ici...

- Que vas tu faire alors ?

- Je vais aller voir Sarah à pied.

- Sarah ?

- Oui oui, ta femme

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Le 18/11/2017 à 18:09

Mal écrire "rakette de tennis" est considéré comme une double faute...

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Le 08/07/2018 à 23:15

La shtroumphette devant c'est blue touffe et derriere c'est blue ray

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Le 13/08/2014 à 08:13
Un jour, la radio d'info-trafic annonce :
- Alerte bouchon ! Un camion de viagra s'est renverser sur l'A6 au niveau de Bourg-La-Reine. Il y aurait déjà plus de 20km de queues
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Le 18/05/2016 à 23:13

Vous connaissez la blague de la cravate ?

Elle est longue et plate...

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Le 08/02/2015 à 11:16

POUR T'OCCUPER               I ►                POUR T'OCCUPER

LONGTEMPS,                       I ►                LONGTEMPS,

LIS CE QUI EST                    I ►                LIS CE QUI EST

MARQUÉ A DROITE.          I ►                 MARQUÉ A GAUCHE.

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Le 07/07/2015 à 02:47

Dans la classe il y avait un prof et des élèves un des élèves dormait.

Le prof: Mohamed ton carnet.

L'élève se reveille.

-Mais j'ai rien fait. Dit l'élève.

Le prof: Justement tu ne faisais rien.

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Le 09/02/2018 à 20:59

Théorème: Le chocolat fait maigrir.

Application:

Pour maigrir il faut se bouger

Pour se bouger il faut être actif

Le chocolat rend actif

Conclusion:

Le chocolat fait maigrir

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Le 15/09/2015 à 23:27

Un petit garçon hurle:

-Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!

Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:

-Tiens elle est là ta mère!

Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:

-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS

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Le 11/11/2014 à 14:34

Tu veux savoir une blague ?

T'es beau.

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Le 16/04/2019 à 05:47

Tu sais pourquoi on appelle ma bite "Salsa"?

Car quand tu l'as dans la bouche elle est bien relevée

(comme la sauce Salsa)

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Le 30/07/2015 à 21:14

Dans une nuit noire et mystèrieuse il y a un crime, derrière une porte on entend...

-Jean Pierre tu peux me passer le PQ???

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Le 31/10/2014 à 21:28

Un jour, un couple et leur enfant mange le diner. L'enfant a deux ans et mange de tout. La mère donne de la mâche au bébé. Le père, un petit peu foufou, dit a son fils :

- Tu mâches de la mâche ? Attention il faut bien la mâcher sinon tu vas t'ettoufer !!!

Et comme deux enfants le couple rigolèrent. Le fils, lui, ne rigola pas il resta bouche bée en voyant ses parents s'ettoufer !!!

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Le 11/05/2018 à 20:38

Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande:

- Tu es sûr de toi ? Parce que ce que l'on raconte à propos des rousses et de leur odeur est vrai, je tiens à te le dire.

Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Ensuite il commence à lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. 

Il est étonné mais l'avale.

Il continue puis tombe sur un morceau de viande.

Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.

Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.

Il se relève donc et demande à la rousse:

- Dis-moi, c'est quoi toute cette bouffe là ?

Elle lui répond:

- Je t'avais prévenu pour l'odeur, le précédent n'a pas tenu. Il a vomi tout son dîner.

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Le 28/07/2015 à 22:59

Guy rentre tard et sa femme lui dit:

-Ton fils nous a ramené un ukulele et toi tu rentre à cette heure ci

-Mais cherie c'est pas un ukulele, c'est une guitare (guy tard)

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Le 05/06/2018 à 18:53

Un pédophile arrive à un fast food.

La caissière lui demande:

- Un maxi menu monsieur ?

Et le pédophile répond:

- Non, je n'ai pas très faim. Mettez-moi plutôt un menu enfant.

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Le 04/10/2014 à 22:53

Melon et Meléche prennent l'apéro, Melon prend les pistaches et Meléche les cacahuéte

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Le 17/07/2017 à 00:47

Deux amis ch'tis discutent :

- Tu savais que ma fille s'est trouvé un copain et que mon fils s'est marié ? 

- Mon pauvre, tu devais vraiment  avoir une trop petite bite !  

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Le 22/05/2016 à 16:58

Un homme se balade et croise son ami devenu aveugle

-Mon dieu Roger comment tu vas? tu es devenu aveugle apparement 

-Oui, je me suis marié la semaine derniere

-Oh félicitation! comme on dit "l'amour est aveugle"

-Et oui, je me suis crevé les yeux pour ne pas la voir grossir et rester amoureux d'elle

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Le 18/05/2019 à 13:29

Un Lapin entre dans un bar et dit :

這樣會見歐洲理事會 !

Le barman : Hein ? Qu’est-ce que vous dites ?!

Le lapin :для этого есть и будет !!!

178 langues plus tard ...

Le lapin :Coucou tu veux voir ma ...

Le barman sortit la carabine mais le lapin sortit un bazooka ,et il y’eu 178 morts ce soir là...

Il n’y a plus qu’a Sortir la musique :Un lapin à vu un chasseur ...

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Le 13/10/2017 à 22:16

Melon et Melèche vont pêcher:

Melon attrape le thon et Melèche la raie ! 

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Le 16/05/2016 à 03:29

C'était une fleur qui court et qui se plante (une fleur ça se plante)

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Le 14/04/2018 à 13:24

3 hommes discutent de la taille de leur sexe.

Le premier dit:

- Moi, mon sexe fait 18 cm.

Les deux autres l'interrogent:

- Comment tu fais ?

Il répond:

- C'est simple, je me masturbe tous les jours.

Le deuxième dit:

- Moi, mon sexe mesure 23 cm.

Les deux autres lui demandent:

- 23 cm ? Comment tu fais ?

Il répond:

- Je tire dessus plusieurs fois par jour jusqu'à ce que cela me fasse mal.

Le 3ème dit enfin:

- Moi, je possède un sexe de 30 cm.

Les deux autres sont impressionés:

- Quoi ?! 30 cm ?! Mais comment tu fais ?

Il leur répond:

- Bah je le plie en deux.

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Le 08/01/2016 à 18:17

C'est l'histoire d'une buche qui trébuche.

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Le 20/06/2015 à 23:38

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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