Histoire drôle par : Chahid92izi

Le 01/09/2015 à 18:30

Des aveugles se batent,l'un dit a l'autre:

Va te faire voire!

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Histoire drôle par : Frisouille

Le 31/08/2015 à 06:53

Un homme se présente chez le pharmacien :

- Bonjour, monsieur ; je voudrais de l'acide actétylsalicylique, s'il vous plaît.

- Vous voulez dire "de l'aspirine" ?

- Ah ! Oui, c'est cela.. Je ne me souvenais plus du nom.

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Histoire drôle par : barbapapas

Le 30/08/2015 à 15:19

-Mon chien chasse les gens à vélo ! Je ne sais pas ce que je dois faire !

-Vous avez essayé de lui confisquer le vélo ?

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Histoire drôle par : Fleurteurshay

Le 30/08/2015 à 14:08

Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :

-Est-que vous servez des crabes ici ?

-Nous servons tout le monde, monsieur.

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Histoire drôle par : HowDoIDeleteMyAccount

Le 27/08/2015 à 22:50

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

-Tu sais ce qu'il me fait peur ?

-Non, répond l'autre.

-Un de ces jours ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

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Histoire drôle par : HowDoIDeleteMyAccount

Le 27/08/2015 à 22:40

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.

- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.

Le chinois répond :

- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.

Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.

Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

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Histoire drôle par : HowDoIDeleteMyAccount

Le 27/08/2015 à 22:34

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "

La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .

La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"

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Histoire drôle par : HowDoIDeleteMyAccount

Le 27/08/2015 à 22:30

Quatres étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

- M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie :

" 1) Quel pneu a crevé ? "

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Histoire drôle par : HowDoIDeleteMyAccount

Le 27/08/2015 à 00:22

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:

-Bière : 5 euros.

-Sandwich au poulet : 8 euros.

-Masturbation : 15 euros.

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

-" Oui c'est moi, beau gars..."

-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

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Histoire drôle par : HowDoIDeleteMyAccount

Le 26/08/2015 à 23:46

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "

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Aller, c'est presque la même page d'acceuil qu'en 2017, mais amelioré !   
lebidule le 21/03/2019 à 19:48

Très bonne idée ! Mais je pense que concurrencer le grand Gian-Marco est hors...
Lapineur le 21/03/2019 à 17:38

Merci merci,  Ça fait plaisir de voir que son travail rencontre un public si...
Lapineur le 21/03/2019 à 17:36

ça a l'air génial! hate de voir la suite!   J'ai aussi dévelopé un petit jeu...
Blagheure le 13/03/2019 à 08:29

Je ne compte pas tous changer, j'essaye de reparer mes bétises de l'années derniére...
lebidule le 20/02/2019 à 15:26

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