Un mec va à son boulot et il demande à son patron:
-Est-ce-que Nute est là?
Et son boss lui répond:
-Non, Nute n'est pas là mais Mozart est là!
C'est l'histoire d'un poil. Avant il allait bien, maintenant il va pubien!!
Quelle est la différence entre 1 heure de sodomie et 1 heure de fellation ?
T'as 2 heures que je t'explique ?
Hier, mon fils m'a dit:
-Il n'y a plus de haricots !
Et je lui ai répondu:
C'est la fin des haricots !
Il y a un gars qui rentre dans un bar et qui dit :
-coucou c'est moi !
Tout le monde se retourne mais enfaite c'était pas lui ...
Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Je le cite parfois quand je n'ai rien a dire
Pourquoi il n'y a pas de gang de rue à Haïti ?
Parce qu'il n'y a pas de rue !
(réflexion) banane s'écrit avec un B mais normalement avec un N
Savez-vous que veut dire le "A" deriere certaine voiture ?
Moi oui sa veut dire ATTENTION BLONDE AU VOLANT !!!!
Lors d'un chat sexy, une femme demande a l'homme qu'elle drague:
-On se connais a peine mais tu m'exites tellement que j'aimerais une photo sexy de toi!
-J'ai le même effet avec toi, je l'en envoie une!
la femme recoit alors la photo de deux énormes bites en train d'être masturbé par deux mains fermes
-Wahou elles sont énormes! c'est laquelle la tienne?
-Les deux!
-Comment ça? tu as deux bites?
-Non, deux mains
-..
Pétomane s'aère.
Il va faire un tour voir son ancien chef de travail chez esso.
-Salut ça gaz? Lui demande pétomane après avoir pété un coup.
Et alors Pierrot, son ex chef lui réponds alors tout en finissant de remplir son bidon d'essence:
-Non, c'est de l'éthanol!
C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.
C'est l'histoire d'un routier qui a parcouru 1 000 kilomètres et qui est fatigué et qui veut se détendre. Du coup, il appela une pute à venir dans son camion. La pute venue, il se déshabilla, elle se déshabilla puis il se mit du beurre sur la chatte, le routier la regarda et lui dis :
- Pourquoi faites-vous ça ?
- Pour que sa glisse, répondit la pute.
Le routier prit la chaine en or qu'il avait autour du cou et la mit sur son pénis. La pute demanda :
- Pourquoi faites-vous ça ?
- Parce que nous les routiers quand sa glisse on met les chaînes.
Vous avez compris ? :')
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Ce message est écrit en braille, pour le lire placez vos doigts sur l'écran !
François envoie un sms au pape et lui dit :
-Hey on pourrais PAP-OTEZ
C'est un bègue qui croise un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, il lui dit : "T'au...T'au...rais...rais...pas ...pas...deux...deux...heu...heu...res...res...je...je...vou...vou...drai...drai...te...te...par...par...ler...ler...deux...deux...min...min...utes...utes...
C'est deux médecins qui vont voir un patient. L'homme était en train d'agoniser: il avait beaucoup de fièvre, crachait du sang et avait un bras coupé. Le premier médecin entre et dit:
-Il faut vite l'emmener à l'hopital, ici nous n'avons pas le materiel nécéssaire pour le guérir!
-Mais non il n'a qu'un peu de fievre. un doliprane devrait sufir.
-Mais vous êtes fou! Il faudrait vraiment être malade pour consulter un medecin comme vous!!!
C'est un abricot qui demande : " Il est où mon smartpomme? "
Une fraise lui répond : "Dans ton jus!!!"
Une banane dit : "J'ai pas confruit ".
Lors d'une émission de télé, trois concurrents se présentent. Le but est de faire le tour de monde sans faire caca.
Le 1er concurrent (un Anglais) fait le quart du chemin.
Le 2ème concurrent (un Canadien) fait la moitié du chemin.
Le 3ème concurrent (un Chinois) fait le tour du monde sans faire caca.
Le lendemain, l'animateur de l'émission lit son journal et c'est écrit "tempête de caca en Chine".
Pourquoi les vampire ne font pas la guerre des étoiles ?
Car ils ont peur de jedi ( jet d'aïe)
Deux dalleux discutent:
-Eh, viens on mange un grec.
-Bonne idée! Pourquoi pas mon ami Konstantinos?!
Pourquoi Julien Courbet?
Parce qu'il est pas droit
Barack Obama veut s'acheter une barack au bahamas (barack obama )