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Le 03/11/2019 à 15:46

Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".

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Le 09/01/2018 à 19:06

Sur un chantier, il fait froid depuis plusieurs jours. Trois ouvriers qui y habite discutent. Le premier dit:

- Dans mon cabanon, il fait tellement froid que la matière solide gèle !

Puis il les fait entrer et ils constatent effectivement qu'une petite planche fine en bois, très fragile à l'origine, est devenue incassable.

Le deuxième assure:

- Moi, dans le mien, il fait tellement froid que le liquide gèle !

Il les fait entrer et ils remarquent une tasse avec du café dedans. L'ouvrier la retourne et le café reste dans la tasse.

Le dernier assure:

- Moi, dans mon cabanon, il fait tellement froid que le gaz gèle !

Il fait entrer les deux autres et ils remarquent une tâche marron sur la couverture du lit. L'ouvrier allume un briquet et l'approche de la tâche.

On peut alors entendre un bruit de pet bruyant suivi de son odeur.

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Le 11/07/2011 à 20:35
Comment appelle t'on une pute qui ne suce pas ?
ON L' APPELLE PASSSS!!!
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Le 08/08/2017 à 14:35

Après avoir pris la foudre, un homme de 69 ans énuqué par l'éclair se rend aux urgences et constate les dégâts:

-Mon Dieu docteur! je n'ai plus de sexe! comment vais je vivre?

-Ne vous en faites pas! nous pouvoir vous proposer la prothèse de votre choix!

-Ah...eh bien je voudrais le plus grand sexe de tous! et un modèle en fer! bien dur car je vais sur mes 70 ans et j'aimerais profiter de cet avantage sur les autres de mon âge!

-Oui bien sûr!

Le lendemain l'homme sort heureux de l'hôpital! agitant son nouveau membre dans les airs! l'agitant si fort qu'il attira un éclair sur son antenne télescopique et mourut

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Le 19/01/2020 à 18:13

- "Hier soir, j'ai fait le coup de la panne à ma femme"

- "Ahah! Et elle a aimé? "

- " Ben pas top, ça m'arrive un peu trop souvent ces derniers temps..."

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Le 03/10/2015 à 13:38

Tu connait l 'histoire du lit a la vertcale?

C'est a dormir debout

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Le 27/03/2020 à 22:21

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,

Melon achète les feuilles, Melèche le bout.

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Le 28/01/2020 à 00:56

Un homme au fond du trou qui demande a un passant

- Excusez-moi Monsieur pouvez-vous m'aider a sortir ?

- Oh mon Dieu vous êtes au fond du trou ! Vous voulez une corde ?

- Avec plaisir, jetez la par dessus cette branche que je puisse me pendre

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Le 17/04/2016 à 15:33

Attention,cette blague va être nul mais aimez SVP c'est mon père qui sort cette blague

Tout le monde la connais mais mettez un com et aimez SVP pour mon père ....

C'est quelqu'un qui dit ''Quoi?'' et l'autre dit ''feur'' (coiffeur)

NUL mais aimez SVP!!!!!!!!

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Le 08/01/2019 à 10:29

Un bébé singe demande a sa maman:

- Maman pourquoi nous sommes si laide?

La maman lui répond:

- Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.

:)

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Le 18/05/2016 à 15:05

C'est deux joueurs de foot qui s'échauffent. L'un deux demande à l'autre :

- Eh dis-moi, est-ce que tu gères au lit ?

- Euh...ouais-ouais, on a pas à se plaindre.

- Et t'aurais pas appris le football à ta femme?

- Euh, oui.

- Avec les mêmes techniques que tu utilises sur le terrain, pas vrai ?

- Mais oui, comment tu sais ça ?! s'inquiète le joueur.

- Parce que quand je me tire ta femme, je la soupçonne de simuler !

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Le 14/08/2011 à 10:14
Dans un saloon du Texas, un jeune gay particulièrement efféminer entre en tortillant des fesses :
- Bonzour... Bonzour... Ze voudrais un lait fraise...
- Ici on sert les hommes, pas les pédés ! Lui répond le barman. Allez, ouste ! Dehors !
Il s'en va, et revient une heure plus tard méconnaissable, harnaché comme un vrai cow-boy : pantalon de cuir, grosse chemise à carreaux, bottes, ceinturon, et chapeau sur la tête. Il entre en roulant des épaules, les jambes un peu écartées, les mains à quelques centimètres d'un de ses colts. Il dit au barman d'une voix bourrue :
- Un double whisky ! Et tu me laisseras la bouteille !
- Ici on ne sert pas les pédés ! Répète calmement le barman. Tire toi !
- Ça va pas mon gars ? Fait l'autre, toujours avec sa grosse voix. Tu veux vraiment que je te transforme en passoire ?
Et brusquement, retrouvant sa voix aigus, il s’écrit :
- Oh ! Zut de zut : J'ai gardé mon sac...
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Le 31/03/2019 à 14:20

C'est une vieille chomeur cul-jatte qui traine dans la rue.

Mais un jour, une fée lui apparaît et lui demande: "Je peux vous exaucer un voeux"

La vieille repond: "Je veux un travail n'importe lequel"

La fée: "D'accord, demain vous allez pouvoir travaillé"

Quel sera le métier de la vieille dame?

Infirmière (infirme hier)

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Le 08/05/2016 à 14:35

Un médecin dispute son patient:

-Bon,il va falloir parler de votre conduite, j'essais de vous guerir contre le jaunisme et c'est MAINTENANT QUE VOUS ME DITES QUE VOUS ETES ASIATIQUE?!?!?!

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Le 11/11/2019 à 21:39

Un richissime se promène dans un bois. Son ami, expert en nature lui dit:

"Attention, ce champigon est vénéneux!"

Il répond, d'un ton las :

"Non merci, j'ai déjà une lamborghini veneno..."

Note: la lamborghini veneno est une voiture fabriquée et commercialisée par lamborghini dont le prix se situe dans les 3 millions d'euros.

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Le 08/03/2015 à 19:06

Un homme va chez le médecin :

Celui ci lui demande: 

-Qu'est-ce qui vous arrive ?

-J'ai très mal au dos

-Qu'est que vous penser faire pour avoir aussi mal ?

-Je n'sais pas ?

-le médecin réfléchi et dis, Quel est votre métier ?

-Et bien je ramasse des pierres, je les mes dans une brouette, je les lance dans une bène et je recommence.

-Depuis combien de temps faites vous ce métier ?

-Ah non non non, je commence demain ....

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Le 01/10/2022 à 00:59

Pendant une turlute, un homme commence à avoir des gémissements 

-S'il te plait, ralenti, on va réveiller les enfants!

La turlute continue et l'homme répète:

-Je ne vais pas pouvoir me retenir longtemps de crier, lèche moins vite

Mais la turlute accélère jusqu'à faire hurler de plaisir l'homme.

-Je te l'avais bien dit! merde! pour un chien tu ne comprends pas grand-chose

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Le 09/03/2015 à 19:55

C'est deux pianos qui discutent :

-Ca va toi ?

-Non j'ai mal au dos ( do)

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Le 08/07/2015 à 17:35

Il faut dire :

Le paysan regarde pousser les épis.

Et non :

Le paysan regarde pisser les époux.

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Le 02/09/2015 à 11:52

Pour demain, vous devez apprendre la leçon.

Cool ! On a pas de devoir ! =)

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Le 01/07/2015 à 11:08

Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.

Melon cherche la taupe et Melèche le trou.

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Le 09/07/2015 à 16:57

J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :

- Tu es jolie aujourd'hui

- Joyeux anniversaire

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Le 08/01/2016 à 04:30

C'est deux tomates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Aller! Viens-t'en Ketchup!!

C'est deux patates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Oh! Purée!!

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Le 16/12/2015 à 11:35

Pourquoi une protugaise pète après une sodomie ?

Pour remettre les poils dans le bon sens ! 

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Le 07/01/2015 à 21:42

C'est deux frère qui marchent dans la rue, l'un des deux frère à un déficit mental. Sur le chemin du retour, ils voient une belle jeune filles de l'autre côtés du trottoir.

- Hey......Tatatatatata vuuuuuuu laaala goooonnnzeeez ?

- Oui je l'ai vus Jhon.

Ils continuent leurs chemin, et ils revoient encore une belle fille !!!

- Hey.......... tatatata vuuuuus lalaaa gooonngoon.....

- OUI je l'ai vus !!

Après 17 ans de vie commune le frère en a un peut marre de dialoguer avec son autre frère....

- HEYYY......... TATATAAAATATAAA VUSUUUUSSS

- OUI JE L'AI VUS ESPÈCE DE CON ! TU ME CASSE LES COUILLES A LONGUEUR DE JOURNÉE !! J'EN PEUT PLUS DÉGAGE !!!

- Bennnnnnbennnnn poupoupourrrquoiiiiiii tututututu maaaarchhhhe ddddeeedannnsss allooorsss ?? 

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Последние товары.Продаж і доставка дитячих майданчиків, здійснюється у таких містах як Київ, Харків, Львів, Полтава, Суми, Кременчук, Комсомольськ, Дніпропетровськ, Запоріжжя, Одеса, Донецьк, Черкаси, Чернігів, Житомир та інші міста України. http://www.japan-sumo.ru/?q=myogiryu http://chesskidsakkerman.com.ua/turnirny-sorevnovaniya http://nsoul.ru/MagazinSportivnogoPitaniya/...
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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