Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :
"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"
"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".
"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".
Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.
Et mon plombier... Alex Crémant.
C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :
-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)
Vous savez pourquoi Adèle traverse la route ?
Pour pouvoir dire hello from the other side.
Quel est le point commun entre un fou et un philatéliste? réponse: ils sont tous les deux timbrés
C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :
- Salut, ça boume ?
- Ouais, super.
Le type mourut juste après.
Mon ami : Où est-ce que t'es née ?
Moi : à l'hopital ...
Mon ami : Pourquoi ? Tu étais malade ?
Moi : ..... ... ...
-Quelle est la différence entre une bouloire et un homme?
Lorsque la bouloire siffle la femme se retourne toujours
Deux anges font la causette :
- Quel temps ont-ils prévu demain ?
- Nuageux.
-Ah ! Tant mieux ! On pourra s'asseoir...
Dans les pays chauds, si l'heure passait plus vite les montres feraient des ventilateurs aux gens
Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent
-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?
-Je suis un expert en SPA
-Wow génial! tu t'occupes des animaux?
-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!
Ça y est, demande un alpiniste à un autre tu as fait l'ascension de ce pic resté inviolé à ce jour ?
- Oui
- Tu es arrivé au sommet ?
- Oui... enfin, presque.
- Comment cela?
- J' ai dû m'arrêter à quelque centimètres du sommet : il y avait une pencarte
<STATIONNEMENT INTERDIT>
Melon et Melèche dorment à la belle étoile.
Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.
C'est un PD qui tombe en panne avec une vieille voiture donc il se met sur le coté de la route pour ne pas gêner.
Un poids lourd passe au même moment, il s'arrete et dit : "tu veux que je te la pousse ta merde ?"
Le PD le regarde et lui répond : "on en fait quoi de la voiture"
C'est un homme qui entre dans une animalerie. Il demande au vendeur:
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, mais on ne fait pas d'échanges, lui répond le vendeur.
Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
C'est deux grain de sable qui sont dans un désert, il y en un qui dit :
- Je pense qu'on est suivi
Un mec va au restaurant. Quand la serveuse arrive pour prendre sa commande, il met sa bite sur la table et dit :
- Je voudrais un steak épais comme ça.
La serveuse enlève alors sa culotte et lui demande :
- Saignant comme ça ?
Putain il y a un gars qui m'harcele par sms !
- Et il s'appelle comment , Marcel ?!
Un garçon vient de sortir d’une maison hantée. Il dit : C’est de la fausse publicité! Elle n’était pas du tout en forme de T!
Le gouvernement Afgan vient de retrouver le corps du commandant Massoud. Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant un poil du commandant.
De cette façon , tous les Afgans auront un poil à Massoud pour l'hiver
Je sais arrêter un train lancé à pleine vitesse d'une main !!! Comment ?
Je tire sur l'alarme !