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Le 02/10/2020 à 17:32

Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :

"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"

"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".

"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".

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Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.

Et mon plombier... Alex Crémant.

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Le 31/07/2017 à 17:34

C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :

-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)

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Le 20/03/2016 à 19:55

Vous savez pourquoi Adèle traverse la route ?

Pour pouvoir dire hello from the other side.

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Le 07/11/2016 à 17:52

Quel est le point commun entre un fou et un philatéliste? réponse: ils sont tous les deux timbrés

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Le 30/06/2017 à 21:17

C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :

- Salut, ça boume ?

- Ouais, super. 

Le type mourut juste après.

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Le 22/12/2015 à 19:24

Mon ami : Où est-ce que t'es née ? 

Moi : à l'hopital ...

Mon ami : Pourquoi ? Tu étais malade ? 

Moi : ..... ... ...

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Le 11/07/2011 à 20:46
Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kilo ?
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Le 23/12/2012 à 03:04
C'est deux canard qui discute:
- Coin, coin ! fais l'un
- C'est exactement se que j'allais dire, lui répond son comparse.
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Le 19/05/2014 à 23:49
Un Africain et un Européen sont en balade sur le fleuve congo
L'Européen demande à l'africain:
-Connaissez vous la biologie, la physiologie, la pédologie et la géologie
-Non pas du tout!!!
La pirogue chavire et tout le monde se retrouve à l'eau
L'africain demande alors à l'Européen
-J'espère que vous connaissez la CROCOLOGIE et LA MANGEOLOGIE!!!!!!
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Le 24/05/2015 à 10:45

-Quelle est la différence entre une bouloire et un homme?

Lorsque la bouloire siffle la femme se retourne toujours

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Le 08/04/2015 à 21:28

Deux anges font la causette :

- Quel temps ont-ils prévu demain ?

- Nuageux.

-Ah ! Tant mieux ! On pourra s'asseoir...

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Le 15/10/2014 à 11:39

Dans les pays chauds, si l'heure passait plus vite les montres feraient des ventilateurs aux gens

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Le 12/06/2020 à 09:56

Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent

-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?

-Je suis un expert en SPA

-Wow génial! tu t'occupes des animaux?

-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!

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Le 31/01/2016 à 11:42

Ça y est, demande un alpiniste à un autre tu as fait l'ascension de ce pic resté inviolé à ce jour ?

- Oui

- Tu es arrivé au sommet ?

- Oui... enfin, presque.

- Comment cela?

- J' ai dû m'arrêter à quelque centimètres du sommet : il y avait une pencarte 

<STATIONNEMENT INTERDIT>

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Le 27/03/2020 à 22:20

Melon et Melèche dorment à la belle étoile.

Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.

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Le 10/03/2015 à 16:00

C'est un PD qui tombe en panne avec une vieille voiture donc il se met sur le coté de la route pour ne pas gêner.

Un poids lourd passe au même moment, il s'arrete et dit : "tu veux que je te la pousse ta merde ?"

Le PD le regarde et lui répond : "on en fait quoi de la voiture"

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Le 07/12/2014 à 19:46

C'est un homme qui entre dans une animalerie. Il demande au vendeur:

- Je voudrais un chien pour ma femme.

- Désolé, mais on ne fait pas d'échanges, lui répond le vendeur.

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Le 22/07/2019 à 12:26

Un homme rentre du travail.

Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.

Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.

La femme le repousse gentillement et lui dit:

- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.

Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:

- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.

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Le 09/01/2015 à 13:09

C'est deux grain de sable qui sont dans un désert, il y en un qui dit :

- Je pense qu'on est suivi

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Le 01/10/2014 à 00:31

Un mec va au restaurant. Quand la serveuse arrive pour prendre sa commande, il met sa bite sur la table et dit :

- Je voudrais un steak épais comme ça.

La serveuse enlève alors sa culotte et lui demande :

- Saignant comme ça ?

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Le 12/07/2015 à 16:57

Putain il y a un gars qui m'harcele par sms ! 

- Et il s'appelle comment , Marcel ?!

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Le 27/09/2016 à 12:56

Un garçon vient de sortir d’une maison hantée. Il dit : C’est de la fausse publicité! Elle n’était pas du tout en forme de T!

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Le 26/10/2014 à 16:51

Le gouvernement Afgan vient de retrouver le corps du commandant Massoud. Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque  habitant un poil du commandant.

De cette façon , tous  les Afgans auront un poil à Massoud pour l'hiver

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Le 25/03/2015 à 14:16

Je sais arrêter un train lancé à pleine vitesse d'une main !!! Comment ?

Je tire sur l'alarme !

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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