C'est un type qui rentre dans un café. Et là, avant de rentrer, il aperçois une jolie fille à l'intérieur. De nature plutôt timide, il hésite donc à y entrer. Mais après mûres réflexions, il se décide et plouf.
Un biker rentre dans un bar et dit d'une voix virile , qui a repeint ma moto en rose !
Un gars beaucoup plus baraqué que lui se leva et lui dit : C'est moi !
Le biker, effrayé répondit : euh , c'est pour savoir quand je pourrais mettre la deuxième couche .
Un jour, Dieu demanda à Casto de ramer.
Depuis, Castorama.
Il demanda ensuite à Coca de coller.
Depuis, Coca-Cola
Enfin, il demanda à Mastur de battre.
À vous de trouver ce que fait Mastur…
- Chef ! On a trouvé un enfant espagnol en sanglots, il dit que vous êtes sont père !
- Oh non ! Bon, petit ne pleure pas ...
.... Papaëlla....
Dieu créant l'abeille :
-Dieu: Ok on va créer un petit insecte.
-Ange: Ouais
-Dieu: Met lui une aiguille dans le cul
-Ange: Quoi ?
-Dieu: Et rend son vomis délicieux les humains mangeront ça, et se régaleront
-Ange: Hein ?
Un Homme se ballade au supermarché et croise un nain:
-Hey petit, tu ne devrais pas prendre autant de pasteque! c'est pas encore la saison!
-C'est les raisins connard!
C'est quelqu'un qui achète un téléphone apple puis le lendemain il le rend en disent qu'il était occasion car la pomme était croqué
On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur ☺☺☺
C'est deux mecs obsédés par les super héros. Un des deux dit tout à coup:
" Tu as entendu ?
- Non, quoi ?
- L'homme invisible vient de parler. "
Un pompier un soir rentre chez lui et dit à sa femme:
- J'ai remarqué un truc à la caserne:
1ère sirène: on se prépare
2ème sirène: on descend la barre de fer
3ème sirène: on est prêt a partir et intervenir !
-Et moi j'aimerais tester ça mais comme ça:
1ère sirène: tu te déshabille
2ème sirène: tu file dans les draps
3ème sirène: on commence a fond !
-D'accord, dit la femme.
Le soir il tente l'expérience mais au bout d'un moment la femme s'écrie:
-STOOOP ! 4ème sirène: Rappeoche ton tuyau, il est pas assez près du feu !!
À la St Germain, ma copine me caresse la main.
À la St Paul, ma copine me caresse l'épaule.
À la Ste Colette, ma copine me caresse la tête.
Super ! Aujourd'hui c'est la St Hippolyte !
Tu veux une blague à deux balles ?
PAN!PAN!
2 couvreurs discutent quand un 3ème vient se joindre à eux.
-AH tiens tu tombes bien on parlait de toit !
-AH bon en bien j'espère !
-Ben oui...
Deux vieux amis qui se retrouvent.
-Alors, toi ça va ?
-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?
-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.
-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?
-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.
-Mais c'est super ! C'est quoi ?
-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.
-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...
-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.
Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.
-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.
Une motte de beurre sort juste devant eux.
-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?
-Eh bien, goûte !
Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.
Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :
-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?
L'autre lève les bras et répond :
-Ah bah...oui !
Deux hommes discutent:
-Tu sais ce qui s'est passé en 1832?
-Non...
-Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...
Une blonde chez la coiffeuse.
La coiffeuse : "Alors madame, prête pour le ciseau ?"
La blonde : "Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"
Une virgule rencontre une apostrophe et lui dit :
- Alors, toujours la tête en l'air ?
- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !
- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....
... Te consoler...
Hier j'ai decidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.
Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence;
MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE !
Le jeton du caddie reste à 1€.
PS; je sais que c'est nul et si vous voulez jetez moi par la fenêtre:
Deux amis discutent:
- «T'as déjà vu un moucheron?»
-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»