Histoire drôle par :

- Toc toc toc ?

- Qui est la ?

- Lydie.

- Lydie qui ?

- Lydie-manche à bamako c'est le jour du mariage 

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Histoire drôle par :

C'est un type qui se promène dans la rue. Et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit:

ATTENTION PERROQUET MECHANT.

Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête à plumes, attachée sur un perchoir.

Le type, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain , le perroquet hurle :

REX, ATTAQUE...

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Histoire drôle par :

-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?

-Moi? Je baiserais tot ce qui bouge . Et toi,

-Moi, je bougerais pas

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Histoire drôle par :

Qu'est-ce qui pour s'en servir se lève pour son utilisation qui s'agite et qui s'égoute à la fin de son utilisation ? 

Non pas un penis mais un parapluie 

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Histoire drôle par :

-Papa! La télécommande a la varicelle!

-Qu'est-ce que tu racontes?

-Regarde, elle a plein de boutons!!

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Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!

Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.

Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!

Le mec: - Prouve-le!

Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: 

- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

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Un petit garçon indien demande à son père: 

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés"?

- Parce-que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés.

- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune"?

- Parce-que nous l'avons fait pendant la clair de lune.

Le père demande alors à son fils: 

-As-tu d'autres questions Capote trouée?

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J'ai une blague sur les roux mais j'ai peur qu'ils me la carotte

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Quelle est la différence entre toi et une grue

La grue porte des caisse et toi tu en lâche 

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C'est un gitan et un arabe dans un magasin

L'arabe: "Ce sont les arabes les meilleurs voleurs du monde"

Le gitan: " C'est pas possible ce sont les gitans les meilleurs voleurs du monde"

L'arabe:" Regarde bien ça"

L'arabe prend un kinder bueno et le met dans sa poche et 

L'arabe: "Regarde j'ai volé un kinder bueno"

Gitan:"Tu vas voir ce que c'est de volé"

Le gitan va voir la caissière et dit

Gitan:"Je peux vous faire un tour de magie"

La caissière:"Ok "

le gitan prend un kinder bueno le mange

La caissière : "Il est ou le tour de magie"

Le gitan: "Allez voir dans la poche de l'arabe"!

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-Moi, ma tante, elle s'appelle Dédé.

-Ah moi je lui ai pas encore donné de nom!

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Que trouve t'on sur une chaise vide?

Une place pour s'asseoir

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- C'est un mec honnête qui a commit un meurtre, alors il décide de se dénoncer à la police :

- Allô le 17 ?

- Oui ?

- Ben maintenant vous êtes plus que 16 !

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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :

- Pourquoi on devient pas amis ?

- Parce qu'entre nous c'est la merde !

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Il existe un village qui s'appelle Monku (ce village existe réélement) Près de Monku, il y a une maison avec une femme et son fils.

-Mon fils, peut-tu aller chercher des nouilles à Monku ?

-Bien sûr maman, j'y vais.

Sur la route de Monku, il rencontre son copain Médoit.

-Que fais-tu ? dit Médoit

-Je vais chercher des nouilles à Monku, tu m'accompagnes ?

-Ok

Puis le garçon revint chez lui et, sa mère, le voyant revenir sans rien lui dit:

-Mais pourquoi n'as-tu pas ramené des nouilles?

-Ben j'ai cherché des nouilles dans Monku avec Medoit mais j'ai rien trouvé...

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