Quel super héros est le meilleur au base-ball ?
Batman
Comment les somaliens se servent d'une montre ?
En tant que ceinture
Un inconnu: Petit tu est fort en géographie?
L'enfant:Ca peut aller.
L'inconnu:Alors tu dois savoir quel pays entoure ta mère.
L'enfant:Non je ne sais pas.
L'inconnu:Bah la grèce!
-Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête.
-Est-ce qu'il aime ça?
-Je sais pas il ne les a pas encore essayé!
-Pourquoi?
-Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!
J'ai un ami qui a fait une blague sur un supermarcher, elle a hypermarché!
C'est un millionnaire qui achète une montre suisse de luxe chez l'horloger à 30 000 € et il ressort tout content de son achat et se la raconte en pleine rue mais au bout 5 minutes montre s'arrête il est pas content et retourne voir l'horloger il dit « j'achète une montre suisse de luxe qui coûte cher mais au bout 5 minutes elle c'est arrêtée comment ça ce-fait» l' horloger regarde à l'intérieur de la montre et decouvre une mouche morte et rigole bêtement en disant « je sais pourquoi la montre ne fonctionnait pas le machiniste c'est suicidée.»
Annonce entendue à la radio :
-On annonce que l'union des sourds à perdu leur président hier soir. On demanderait une minute de silence.
Tu connais l'histoire des deux oeufs amoureux ?
Non ? Et bien moi non plus ils ont cassés ce matin.
-Dis moi un jour de la semaine sans me dire "Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, Dimanche"
-Hier, aujourd'hui, demain !
Un citron et une vache préparent un hold-up. Ils entrent dans la banque...
- Plus s'un zest, je suis préssé. dit le citron
- Ne bouson plus. dit la vache.
LOL!!!
Deux garçons discutent, l'un d'eux dit:
-"Est-ce que tu sais à quoi reconnait-on une annesse en chaleur?"
-"Ben non"
"Mais t'es bête ou quoi même un âne il sait ça!!"
Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
L'autre jour je vois un mec qui a l'air riche avec un gros portefeuille. Je le vois en train de fouiller dans son portefeuille. Je m'attends à ce qu'il sorte je ne sais combien de billets de 100 euros, mais il sort des capri sun vide ressemblant fort à des billets.
Cet homme s'appelle sûrement Léonardo DiCapriSun
Sara X fait danser ses seins sur la musique de Mozart
Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie.
-Vous êtes bien décidé ?
-Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants.
-Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ?
-Oui, 16 contre 5 !
- Chef ! un homme a forcé son pote à manger 8 kg de charcuterie ! Il en est mort !!!
- Oh ! Ce type la est vraiment ...
.... Un sale ami ...
Un mendiant attends à côté d'un feu tricolore en ville, à chaque fois que le feu passe au rouge, il en profite pour passer vers toutes les voitures arrêtées pour demander à manger. Il s'approche d'une très grosse voiture avec à l'intérieur un monsieur très bien habillé fumant un cigare.
Le mendiant dit :
- Pardon monsieur de vous déranger mais j'ai faim....
Le riche regarde sa montre et dit :
- Moi aussi j'ai faim, c'est normal ma montre indique midi !
Deux amis sont dans bar. Ce sont John et Jack. Jack laisse John commander, et s'en va acheter le journal. Puis il revient avec le journal et s'assoit dessus, étonné, John lui demande:
-Mais pourquoi tu t'assoit sur le journal ?!
Et Jack lui répond:
-Car j'aime rester en contact avec l'actualité...
Pour draguer une fille
-Ton père c'est pas un terroriste ? car t'es une bombe dit le mec
-pff... dit la fille
-Désolé j'ai paniqué ça fait longtemps que j'ai pas niquer
Hier j'ai couche avec ma copine, a la fin elle me dit:
-Hey tu peux me passer 50 euros?
Je lui est repondu
-Ahahah tu es quoi? Une pute?
-Oui
C'est a ce moment que j'ai realise que j'etais toujours celibataire