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Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés.

-Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait?

-J'ai jeté du carton par la fenêtre...

-La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni...

Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements.

-Qu-est ce qui t'est arrivé?

Comment t'appelles-tu?demande le directeur.

-Je m'appelle Ducarton, monsieur.............................

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                                                     KCF avoue t'as lu KFC

                                                       C'est pyschologique

                                                   Et t'as pas remarqué que

                                                que j'ai écrit "pyschologique"

                                                   au lieu de "psycologique"

                                      Et qu'il y a deux "que" à la phrase d'avant

                                                                  !!!

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( les mots du genre « criss, tabarnak, hostie, câlisse » sont des jurons québécois et marde=merde)

Un gars entre dans une banque et dit à la caissière ….

“Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta banque à marde.”

“Pardon ?” dit la dame choquée.

“T’es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta banque à marde.”

“Mais enfin, Monsieur, restez poli.”

“Kesséke t’as ? Tu veux mon poing s’a gueule, vieille peau sale?”

“Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur.”

“C’est ça, grosse vache, appelle-le ton criss de directeur.”

Le directeur arrive.

“Monsieur, vous ne savez pas vivre quoi?! Pourquoi réagissez vous comme ça avec ma caissière!?"

“J’sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c’te banque à marde parce que j’ai gagné 47 millions au 6/49.”

Et le directeur réponds ….

“Je suppose que cette grosse criss de vache vous fait chier?”

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Deux potes dicutent au téléphone :

- Hey ! Tu fais quoi ?

 - Je mate un film...

- C'est quoi ?

 - C'est sur un mec dont la femme a été tué par un sérial killer. Quelques années plus tard son fils handicapé moteur est kidnappé et le père doit partir a des millier de kilomètre pour le retrouver. Il a pour seul aide un femme déficiente mentale...

 - Wouah ! Ca a l'air bien, c'est quoi le titre ?

 - Le Monde de Némo...

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  Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :

- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?

- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

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 Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! 

- Sur ma vie, Simon, le noir, C'EST une couleur ! 

- Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! 

- Aïe, aïe, Simon, mais tu me fais mal, tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur. Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura et il te dira ! Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !  

- "Ma parole !"  Hurle le Rabbin,  "Taisez-vous tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !  

- Quoi ?? Le noir ... Une couleur ? 

Le rabbin : "Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.  - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !  

- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, que c'est pas une couleur ! 

- Aïe, aïe, Simon ! Tu me feras mourir ... Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! 

- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !  

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est aussi une couleur !  

- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est aussi une couleur ! 

Jacob et Simon repartent. 

- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! 

- Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure  tourne et un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'éloigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine tout autant, puis repart.

Quand le troisième "blouse blanche" approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:    

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?    

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:    

- Aucune idée, nous on repeint le couloir !!

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Maman j'ai un ami qui s'appelle Mac et l'autre s'appelle Mic je les ai combiné et j'ai pas eu de micmac comme tu m'a dit 

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1 suisse qui parle, c'est un monologue.

2 suisses, c'est un dialogue.

3 suisses, c'est un catalogue.

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Théorème: Un chat a 3 queues.

Application:

Aucun chat n'a 2 queues.

Un chat a une queue de plus qu'aucun chat.

Conclusion: Un chat a 3 queues.

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Théorème: La vodka est bonne pour la santé

Application:

Les féculents sont bons pour la santé.

La pomme de terre est un féculent.

La vodka est faite à partir de pomme de terre.

Conclusion: La vodka est bonne pour la santé

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Un arabe et un breton discutent , l'arabe dit au breton :

- Comment tu t'appelles ?

- Je m'appelle Thibault

- Merci toi aussi Thibault ( t'es beau )

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J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :

 - Wesh alors...

Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...

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Théorème: Le chocolat fait maigrir.

Application:

Pour maigrir il faut se bouger

Pour se bouger il faut être actif

Le chocolat rend actif

Conclusion:

Le chocolat fait maigrir

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Dans une famille d'écureuil : 

- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? 

- Hélas, non ! 

- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

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