Histoire drôle par :

Une belle prostitué se rend a l'église et commence à draguée le prête ,celui ci sent qu'il peut céder à la tentation et se retourne vers jésus et lui dit :
-Au seigneur que dois-je faire ?
Jésus en se tortillant sur la croix lui répond:
-détache moiiiiiiiiiiiiiiiiiii
 lolmetre : 75
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."
 lolmetre : 97
 Drôle Pas drôle
Coms 1

Histoire drôle par :

- Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !
- C'est normal que vous ne compreniez pas.
 lolmetre : 62
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
 lolmetre : 45
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés.
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés!!!
 lolmetre : -8
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
 lolmetre : 56
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Pierre et Paul discutent
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte !
 lolmetre : 108
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
 lolmetre : 55
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
 lolmetre : 20
 Drôle Pas drôle
Coms 1

Histoire drôle par :

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
 lolmetre : 23
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
 lolmetre : 30
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ...
Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là ... son père leur explique :
J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !
 lolmetre : 52
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…
 lolmetre : 45
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca…
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami…
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais les arabes lisent de droite à gauche…
 lolmetre : 29
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Histoire drôle par :

C'est une bonne sœur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la sœur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la sœur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la sœur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la sœur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma sœur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne sœur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"
 lolmetre : 38
 Drôle Pas drôle
Coms 0

Le top des blagues


Le forum