Blague sur les femmes par :

   LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :

- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.

- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.

- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.

- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.

- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.

- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.

- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.

- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?

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Deux amis discutent de leur problème de couple:

- Ma femme veut me quitter parce que, soi-disant, je fais souvent la gueule et je veux décider de tout!

- Ah, encore une qui n'aime pas ton côté féminin...

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  Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :

- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!

- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.

  Ainsi fut créé le cycle menstruel!

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C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:

- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.

- C'est totalement faux!

- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !

- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?

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  Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.

- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.

- Justement! Je l'ai fait incinérer!

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Les princes existent 

.....

dans le rayon biscuit!

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Un policier arrête une femme au volant et lui demande :

- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?

- Oh rien, juste un peu d'eau...

- Madame c'est du vin!

- Incroyable, Jésus a encore frappé!

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Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!

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Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interview un homme:

- Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?

- Oui, parfois je contredis ma femme...

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  Une fille raconte à ses copines :

- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.

- Aaah! font les copines.

- Il m'a emmenée chez lui.

- Aaaaah!

- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.

- Aaaaaaah!

- Il m'a enlevé ma culotte.

-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?

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  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!

- Mais c'est génial! Et ça marche ?

- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

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Un homme dit à son ami:

-Tu sais pourquoi ta femme est bonne?

L'ami réponds que non, alors le gars dit:

- Parce que tout est bon dans le cochon!

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Ta mère est tellement grosse quelle a besoin d'une carte routière pour retrouver son trou du cul

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Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime: "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intim : "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

 

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime: "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

 

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Un homme sort du cinéma avec sa femme. Ils viennent de voir un film sur Marilyn Monroe.

L'homme dit:

- Elle était vraiment bien comme femme.

Sa femme, jalouse, rétorque:

- Peuh... à part des yeux pervers, des lèvres sensuelles, un joli déhanchement et un magnifique décolleté je ne vois pas ce qu'elle avait de plus que moi !

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