Oublie ton passé qu'il soit simple ou composé
Et participe à ton présent
Pour que ton futur soit plus-que-parfait
Deux cigarettes discutent:
- ça va?
- Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée
-Toc toc toc!
-Qui est là?
-C'est Seb!
-Seb comment?
-Seb-ientot la rentrée!!!! (c'est bientot la rentrer)
Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes ?
Parce que si on mettait du sucre ça marcherait pas, ça ferait du sucre-glace !
Ma blague n'a pas marché...
- Normal, elle n'a pas de jambes.
Un pneu rencontre un autre pneu:
-Salut, ça va ?
-Tu sais, en ce moment je suis crevé!
Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.
C'était le Sac Ado...
Je suis dégouté c'est la première fois que je ne vais pas au Maldives à cause du covid-19
D'habitude c'est à cause de l'argent
Avoir un enfant, l'appeler Bastien.
L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes
C'est l'histoire d'un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est écrit sur ça semelle.
Les maths c'est l'inverse du sexe:
Plus c'est dur, mieux ça rentre!
Quand deux sourds se battent, c'est sûrement un mal entendu.
-Maman, maman ! Pépé est mort !
-Oh non…
-Poisson d'avril ! C'est papa qui l'est.
Deux esquimaux discutent :
-Dis donc tu as un beau nez
-Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid
Je viens d'installer un nouveau jeu sur mon smartphone, ça s'appelle Tinder.
Par contre quelqu'un sait comment on met le mode "facile" ? Par-ce que j'arrive vraiment à rien...
Un jour j'ai fait une blague à inter, elle a pas supermarché...
C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.
Un chinois s'appelle Ling et joue au bowling. Il réussi à faire un strike. Un autre joueur arrive, vois son jeu incroyable et dit :
"C'était beau, Ling !"
J'avais une blague sur les boomerangs mais je ne m'en souviens plus.
Mais c'est par grave elle va me revenir .
Que disent les Parisiens quand ils comprennent quelque chose ?
Nous pigeons
Le médecin doit prêter le serrement d'Hyppocrate
Une infirmière, celui d'épicure.
Le covoiturage en afrique c'est le aboubacar
C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.
AVIS DE RECHERCHE :
Monsieur propre a disparu sans laisser de traces
On ne dit pas un parrain, ont dit plutôt : chacun son tour