Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.

Deux cigarettes discutent: 

- ça va? 

- Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée 

-Toc toc toc!

-Qui est là?

-C'est Seb!

-Seb comment?

-Seb-ientot la rentrée!!!!  (c'est bientot la rentrer)

Quand deux sourds se battent, c'est sûrement un mal entendu. 

Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes ? 

Parce que si on mettait du sucre ça marcherait pas, ça ferait du sucre-glace ! 

Ma blague n'a pas marché...

- Normal, elle n'a pas de jambes.

Un pneu rencontre un autre pneu:

-Salut, ça va ?

-Tu sais, en ce moment je suis crevé!

Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.

C'était le Sac Ado...

Je suis dégouté c'est la première fois que je ne vais pas au Maldives à cause du covid-19

D'habitude c'est à cause de l'argent

Avoir un enfant, l'appeler Bastien. 

L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes 

C'est l'histoire d'un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est écrit sur ça semelle. 

Les maths c'est l'inverse du sexe:

Plus c'est dur, mieux ça rentre!

-Maman, maman ! Pépé est mort !

-Oh non…

-Poisson d'avril ! C'est papa qui l'est.

Deux esquimaux discutent :

-Dis donc tu as un beau nez 

-Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid

Je viens d'installer un nouveau jeu sur mon smartphone, ça s'appelle Tinder. 

Par contre quelqu'un sait comment on met le mode "facile" ? Par-ce que j'arrive vraiment à rien...

Un jour j'ai fait une blague à inter, elle a pas supermarché...

C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.

Un chinois s'appelle Ling et joue au bowling. Il réussi à faire un strike. Un autre joueur arrive, vois son jeu incroyable et dit : 

"C'était beau, Ling !"

C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.

J'avais une blague sur les boomerangs mais je ne m'en souviens plus.

Mais c'est par grave elle va me revenir .

Que disent les Parisiens quand ils comprennent quelque chose ?

Nous pigeons

Le médecin doit prêter le serrement d'Hyppocrate

Une infirmière, celui d'épicure.

Le covoiturage en afrique c'est le aboubacar

AVIS DE RECHERCHE :                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Monsieur propre a disparu sans laisser de traces 

Un mec random rencontre Omar Sy dans la rue.

- Hey mec je t'ai vu dans un film, c'était incroyable tu joues super bien et t'es super drôle. Je pourrais avoir un autographe c'est quoi ton non déjà ? 

- Omar Sy ! 

- De rien ! 

- ...