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Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease.

Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit:

- Salut Roger, ça va ?

La femme surprise se tourne vers son mari:

- Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ?

Roger répond alors, en balbutiant un peu:

- Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça...

Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit:

- Roger, un double scotch comme d'habitude ?

La femme se tourne alors de nouveau vers son mari:

- Et lui ?

Roger a plus de mal a s'expliquer:

- Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf...

Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui:

- Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ?

La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus:

- T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste !

Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit:

- Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir ! 

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C'est un homme qui est assis dans un canapé tranquillement...

Sa femme lui balance :

-Peux-tu venir m'aider ? Il me reste à nettoyer le sol.

L'homme répondit :

-La serpillère est dans la cuisine et l'aspirateur est à l'étage.

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Quelle est la différence entre la femme et la maîtresse ?

50 livres.

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Deux gars se rencontrent sur la rue. L'un dit à l'autre :

-J'ai rencontré ta femme hier, elle est comique. On a assez ri, on est tombés en bas du lit.

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  Un gars se confie à un pote :

- Tu sais, je ne suis pas très heureux en ménage. Ma femme baise comme une chienne!

- Attends, il y a quelque chose qui m'échappe, là. Tu dis que ta femme baise comme une chienne, et que tu n'es pas heureux ? C'est bien ça ?

- Oui, comme une chienne...deux fois par an!

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  Une femme particulièrement désordonnée, énerve son mari. Elle ne range rien et elle est souvent à  la recherche de quelque chose. Un matin avant midi, elle a déjà sollicité 10 fois son homme afin qu'il  l'aide à retrouver ce qu'elle cherche. Il se met en colère :

- Bon sang! Mais tu ne peux pas t'organiser et ranger tes affaires de façon ordonnée ? Mon grand-père  disait toujours : "une place pour chaque chose, et chaque chose à sa place!". Tu n'as qu'à mettre cela  en pratique!

- Mais...comment ça ?

- Eh bien, les outils dans l'atelier, les casseroles dans la cuisine, les serviettes dans la salle de bain, mon  cul sur la commode, le polichinelle dans le tiroir et dans le cul la balayette! C'est pas bien compliqué...merde!

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"J'aimerais que mon mari fasse un peu plus attention à moi... Auriez vous un parfum rappelant l'odeur plastique d'un ordinateur ?"

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C'est un gars qui n'est pas trop mal physiquement, mais qui fait un complexe à cause de son long cou. Il n'ose pas draguer et il est très malheureux. Un jour, il décide de mettre une petite annonce dans un journal :

"Jeune homme sympa, ayant un léger défaut physique, cherche jeune fille même profil, pour amitié et plus si affinités".

Une nana lit cette annonce. Elle est très mignonne, à l'exception de ses deux très grandes oreilles. Elle aussi est bien complexée. Elle répond à l'annonce, et ils se donnent rendez-vous dans un restaurant. Dès le premier regard, il se passe quelque chose dans leurs têtes. Elle se dit :"Il a cou un peu trop long, mais il n'est pas mal!". Il se dit :

"Elle a des oreilles un peu trop grandes, mais elle est mignonne!" Ils se parlent tout au long du repas. Ils sont très cultivés tous les deux. Il lui parle de Corot, Picasso et Magritte. Elle lui parle de Berlioz, Elgar et Sibélius. Puis, il lui propose d'aller danser en boîte. C'est une très bonne danseuse. C'est un formidable cavalier. À trois heures du matin, il la raccompagne jusque devant sa porte. Elle lui dit :

- Grâce à vous, j'ai passé la plus merveilleuse soirée de ma vie. J'espère qu'on se reverra très vite et très souvent. En attendant, merci beaucoup..

- Beau cou ? Beau cou ? T'as pas vu tes oreilles, salope ?

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Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:

- T'étais où espèce d'ivrogne ?

L'homme lui dit alors:

- Tu te rapelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?

- Oui.

- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?

- Oui.

La femme commence à retrouver le sourire.

- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?

La femme éclate de joie:

- Oui mon chéri !!!

Et l'homme lui déclare:

- Bah j'étais dans le bar à côté.

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  Une femme demande à son mari :

- Tu as attrapé un toc ?

- Non, pourquoi tu me dis ça ?

- C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui!

- Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche,  on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

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Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande:

- Qu'est-ce qu'il se passe ?

Elle lui répond:

- Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis.

Le mari tente de la rassurer:

- C'est pour ça que tu es dans cet état ?

Et la femme lui répond:

- Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

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Un homme et sa femme se balladent. Tout à coup, la femme s'écrie:

- Mon dieu ! Il faut vite retourner à la maison, j'ai oublié de débrancher le fer à repasser ! Il va y avoir un incendie !

Son mari la rassure:

- T'inquiètes pas, j'ai oublié de fermer le robinet de la salle de bains.

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Une femme, heureuse, dit à son mari:

- C'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot !

Il répond:

- Mais oui, c'est magnifique. Et qu'a-t-il dit ?

Sa femme lui dit:

- Tu vas être content ! Il a dit "papa" !

L'homme est très heureux et demande alors à sa femme:

- Et ça s'est passé quand ?

Sa femme lui répond:

- Au zoo, devant la cage du gorille tout à l'heure.

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C'est un couple qui sont dans leur chambre et le mari dit à sa femme :

- Chérie tu sais que la vie elle est dure comme ma bite ?

Et sa femme lui répond :

- Oui mais la vie elle est aussi courte 

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  Lassée par son mari, une femme lui dit :

- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!

- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?

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