Blague sur les couples par :

Un garçon de 18 ans issu d'un couple divorcé depuis 15 ans, vient de passer le week-end chez son père.
Le père dit au garçon :
- Ramène ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier que je lui donne et matte bien la tronche qu'elle va faire.
le jeune homme étant arrivé chez sa mère, celle-ci lui répond :
-Quand tu retournera voir ton père, dit lui qu'en réalité il n'est pas ton père et matte bien la tronche qu'il va faire!
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Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme :
- Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?
L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit :
- Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.
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Un homme mourant dit a sa femme:
-Chérie, tu étais quand l'entreprise familiale a fermée
-Oui mon cœur
-Tu était la aussi quand ma grand-mère est morte
-Oui je m'en souviens mon ange
-Tu était la quand je me suis coincé une fourchette dans le pied
-Oui mon chéri mais pourquoi tu me dis ça?
-Je crois que tu portes la poisse...
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Un opticien cherche dans une foule immense des clients potentiels pour vendre ses lunettes. Agacé, il dit à son ami « J’arrête, c’est trop difficile ». Son ami lui répond : « N’abandonne pas, regardes » en pointant sur une petite famille « ce gars t’achèterais bien une paire ». « Comment tu sais ça » demande l’opticien. « facile , lui répond son ami, ses trois enfants sont noirs alors qu’il et sa femme sont blancs »
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C'est un homme qui est à l'hôpital alors que sa femme accouche. En la voyant souffrir pendant les contractions, il lui prend la main et lui dit :
- Oh ma chérie, je suis tellement désolé, je me sens coupable de te voir souffrir comme ça...
Ce à quoi elle répond :
- Ne t'inquiète pas, tu n'y es pour rien mon amour !
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Dans un hôtel, le concierge demande à un client :
- Monsieur, désire quelque chose ?
- Non, merci. Répond le client
- Et pour votre épouse ?
- Ah, oui, j'allais oublier. Vous voulez bien me donner une carte postale ?
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« Chéri , qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie , tu sais bien que je n' aime que toi! »
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Une femme dit a son mari :
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
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Si Avril Lavigne se marie avec Bruno Mars, elle s'appellera Avril Mars
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François Pérusse - Boulevard l'aspirateur

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7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
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Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
- Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...
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C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...
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L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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