Blague sur les couples par :

Le 26/08/2013 à 07:31
Dans une salle d'opération, une superbe jeune femme est étendue sur la table, complètement nue. Et au moment où le chirurgien se penche vers elle, elle ouvre les yeux, et il lui dit
- Chéri, nous allons devoir un autre moyen pour nous voir, la sécurité sociale commence à tiquer...
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Le 25/06/2015 à 01:03

Un mari demande  à sa femme :

Si je meurs, vas-tu te remarié ?

Sa femme : eu je ne sais pas ?

Son mari : Tu vas te marié oui ou non ?

Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux

Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ?

Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire

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Le 23/05/2019 à 17:53

Une femme se rend chez le chirurgien esthétique :

-Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins!

-2 vagins? Mais pour quoi faire?

-Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un

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Un couple de 80 ans :

-Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça !

-Robert, tu regardes le micro-ondes !

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Le 04/11/2021 à 21:33

C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit:

"Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!"

Et l'homme se dit:

"Mais je m'appelle pas Bernard..."

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Le 17/11/2014 à 07:04

Un jeune marié dit : « Ma femme est une vraie fée ! Elle me mène à la baguette »

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Le 31/08/2018 à 19:38

Un homme dit à son ami:

- Hier ma femme m'a dit que je n'arrêtais pas de me comporter comme un enfant.

- Qu'est-ce que tu as fait alors ? lui demande son ami

L'homme répond:

- Je l'ai fais sortir de ma cabane.

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Le 12/02/2013 à 14:10
A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…
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Le 06/06/2022 à 00:23

Ma femme lit, comment devenir centenaire, du coup, j'ai commencé à lire "savoir à quoi s'en tenir" ?

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Le 26/03/2020 à 21:32

Une femme dit à son homme : "tu m'as donné ta parole et tu ne l'as pas tenue".

L'homme :" je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'ai donné" 

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Le 07/05/2020 à 14:26

Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin, qui lui, a 8 enfants :

-Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants?

-Bien sur, prends un balai, du parfin et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum.

-Et qu'est ce que je fait avec le balai?

-Tape sur ton toit et Didier va arriver!

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Le 06/06/2022 à 17:36

Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé.

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Le 06/06/2022 à 16:20

Ma femme m'a dit qu'il me faut apprendre à mesurer mes paroles, mais pas d'chance, c'est elle qui a les règles. 

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Le 21/11/2020 à 15:33

Une femme voit son mari avec une clope dans l'appartement

- Tu fumes toi maintenant, tu sais qu'un paquet coute 10 euros?!

- Je sais bien justement, hier j'ai voulu respirer de l'air en montagne et j'ai pris 135 euros d'amende, on a plus les moyens de respirer de l'air pure

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Le 06/06/2022 à 01:20

Ma femme est une illuminée, c'est l'impression qu'elle donne et pourtant, ce n'est pas tous les jours Noël. 

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Le 06/06/2022 à 17:14

Ma femme n'arrête pas de m'faire remarquer que j'prends du poids. Il faut dire aussi, que j'l'ait souvent sur l'dos. 

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Le 22/08/2013 à 07:25
Un couple de nouveaux riches fait une croisière. Ils sont en train de se préparer dans leurs cabine pour rejoindre la grande salle à manger. La femme, après s'être fait longuement coiffée et maquillée, demande à son époux, qui a déjà enfilé son smoking :
- Chéri, quelle robe préfères-tu? Celle en soie rouge ou celle en mousseline bleue ?
- Peut-être celle en mousseline bleue...
- Et qu'est-ce qui ira le mieux avec ? Mon collier de perles et mes boucles d'oreilles en or, ou ma parure de diamants ?
- Ta parure de diamants...
- Et je mets mes escarpins argentés ou dorés ?
- Comme tu veux ! Mais, dépêche-toi ! On va être en retard au petit déjeuner
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Le 13/07/2020 à 23:43

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

- Chéri j'ai très froid...

- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

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Le 19/03/2021 à 10:18

Un humoriste (celui que vous aimez le moins) se vente :

- Il m'est arrivé de donner mon spectacle devant 2 000 personnes

Ça femme retorque :

- Et d'en faire rire 12...

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Le 06/06/2022 à 15:51

Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas. 

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Le 01/06/2022 à 20:08

Une blonde dit à son gars :

- Tu préfères que je devienne invisible ou que je disparaîsse en laissant mes affaires ?

- Je préfère que tu prennes tes affaires !

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Le 13/02/2020 à 10:23

C'est une fille qui attend avec grande impatience son cadeau de Saint-Valentin. Elle y pense tout les jours, elle en parle avec ses copines, bref elle n'arrive pas à sortir ce cadeau de sa tête.

La veille elle achète un cadeau de MALADE à son homme. Un truc super cher. Le jour J, après un bon repas, elle donne son cadeau, l'homme l'ouvre et en est très surpris. La femme tremble, elle sue, son cœur bat la chamade, elle dit à son mari en tendant les mains:

"Alors? Alors ?

-Alors merci."

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Le 06/06/2022 à 16:29

Ma femme veut faire un sauté d'veau, mais il n'en est pas question, j'ai déjà un mal fou à faire un saute-mouton. 

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Le 17/04/2018 à 15:39

Une femme dit à son homme:

- Tu manges quoi ?

L'homme répond:

- Des frites.

Sa femme lui demande donc:

- Tu peux m'en filer s'il te plaît ?

Et l'homme répond:

- Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

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Le 24/03/2023 à 12:27

- Hey, meuf j'ai un truc à t'annoncer... 

- Vas-y, c'est quoi? 

- Je t'ai larguée...

- Tant mieux!! C'est peut-être mieux comme ça. 

- Poisson d'avriiil ! 

- Ha bon, moi c'était le 18 août.

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Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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