Blague sur les couples par :

L'homme lisant son journal dans son fauteuil : "Incroyable, ibrahimovic arrive à marquer des deux pieds...

Sa femme : Ah bon ? Il doit tomber à chaque fois...

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C'est un homme qui honore de plus en plus rarement son épouse. Un soir, ils sont au lit, madame feuillette ses magazines et monsieur lit un polar. A un moment, elle pose ses revues, dit bonne nuit à son mari, et cherche le sommeil. Soudain, l'époux passe son bras sous la couverture, glisse sa main dans la culotte de sa femme, écarte les poils et entre son doigt dans l'entrée de la sortie! Il y reste dix secondes, puis retire vivement son bras de dessous la literie. Alors la femme dit :

- Qu'est-ce qui te prends ? Je commençais à avoir du plaisir. Pourquoi as-tu retiré ta main ?

- Ah, mais non. Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!

Alors l'épouse, décue et vexée, lui tourne le dos et cherche de nouveau à s'endormir. Deux minutes après, l'homme repasse son bras sous la couverture et attaque la face décachée de la lune. Il introduit son doigt et retire vivement son bras. Alors sa femme demande :

- Tu voulais encore tourner ta page ?

- Non, maintenent j'ai sommeil. Alors je vais marquer ma page!

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Un homme dit à sa femme:

- Il y a 40 ans, quand je t'ais vu, je me suis c'est la bonne, et 40 plus tard t'es toujours la bonne

 

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Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :

-Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqué cela ?

Le premier homme comment à expliquer la raison de son décès :

-Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'étais fâché, je l'ai lancé dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...

Saint-Pierre dit alors au deuxième gars :

-Et toi, comment est-tu mort ?

-Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...

Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :

-Et toi, pourquoi est-tu décédé ?

Le troisième répond :

-Vous allez pas le croire, mais j'étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !

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Le jour du nouvel an, Laeticia dit à Johnny :

- Je suis ennuyée. Mes deux neveux vont passer pour nous souhaiter la bonne année. Il faudrait que je leur donne des étrennes, mais je ne sais pas combien leur donner. De plus, le grand a 15 ans et le petit n'a que 8 ans. Alors, ils n'ont pas les mêmes besoins. Qu'en penses-tu ?

Alors, Johnny réfléchit et répond :

- Tu n'as qu'à donner 4000 euros au grand !

- 4000 au grand ? D'accord. Et au petit ?

- Au p'tit qu'deux mille i il...

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Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Première fois.

L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !  

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À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.

- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.

- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.

- Vous avez été mariée trois fois ?

- Non, deux !

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Un gars rentre chez lui furieux. Il geule à sa femme tout juste après avoir ouvert la porte :

-Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!

Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.

Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...

Sa femme reste silencieuse.

- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.

Sa femme lève la tête...

- Je fais pas la tête, je compte.

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Un homme revient du travail et dit à sa femme :

-Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ?

-Je prendrais la moitié et partirais !

-Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !

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Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.

Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens. L'homme dit à son ex-femme :

-Ah et puis, au fait, conasse, j'aimerais récupérer mon sang...

La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et lui dit :

-Tiens... Un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois.

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Un père explique à son fils :

Et alors ta mère et moi avons été heureux pendant 25 ans.

-Et après ?

-Après on s'est rencontrés...

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Une femme dit a son mari :

- Va au magasins puis tu dois étendre le linge, lavé la voiture, va cherché les enfants a l'école , loue des vidéos et repose l'antenne sur le toit

Ce que le marie entends : 

- Va t'étendre et repose toi

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Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :

- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!

Et la femme répond :

- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!

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Dédé sort avec Ginette depuis une semaine à peine. Le samedi soir, ils reviennent  du bal et Dédé arrête sa voiture devant l'immeuble de Ginette. Alors, il ouvre sa braguette, sort son ouistiti et saisit fermement la main de Ginette l'obligeant à attrapper l'objet du délit. Ginette se met à hurler, sort précipitamment de la voiture, monte quatre à quatre les deux étages. Arrivée dans sa chambre, elle ouvre la fenêtre et crie :

- Je n'ai qu'une chose à te dire, je ne veux plus te voir !

- Bon ,d'accord. Mais lâche-la maintenant !

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A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :

- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !

- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?

- Un type qui demande si la voie est libre!

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