Un homme et sa femme se balladent. Tout à coup, la femme s'écrie:
- Mon dieu ! Il faut vite retourner à la maison, j'ai oublié de débrancher le fer à repasser ! Il va y avoir un incendie !
Son mari la rassure:
- T'inquiètes pas, j'ai oublié de fermer le robinet de la salle de bains.
A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :
- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !
- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?
- Un type qui demande si la voie est libre!
Un homme dis à un autre :
-Ma femme va avoir 30 ans dans une semaine mais je ne sais pas quoi lui offrir
-Moi pour ces 30 ans j'ai emmené ma femme sur une île
-Et pour ces 50 ans tu vas lui offrir quoi ?
-J'irais peut être la chercher
Deux hommes discutent autour d'une bierre :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et tes femmes précédentes ?
- Toutes mortes...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième aussi a mangé des champignons ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Comment ?
- Elle n'a pas voulu manger les champignons...
Une dame dit à son mari :
- Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux!
- Tu plaisantes, là ? répond le mari.
- Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!
- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.
- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !
- Je sais tout cela, répond le mari.
- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !
- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !
C'est une femme qui se plaint auprès de son mari.
-"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !"
-"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."
C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote:
Le premier dit:
-Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avrc vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
-Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
- C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande:
-Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
-Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"
- Coucou, ça va ?
- Mouais, pas trop...
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Je vais être papa...
- Mais c'est génial !
- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?
Un couple discute:
-Hey Chérie , je sait faire un truc : jouer au foot d'ailleurs je vais a un match ce soir avec mes potes ! Tu fais le ménage?
-Moi aussi je sais faire un truc : les tours de magie ! !D'ailleur j'en ai un regarde : Attention:POUF!T'es célibataire!
Le mari : T'es dents sont comme des étoiles, chérie !
La femme : Oh, merci !!
Le mari : Elles sont toutes jaunes et écartées.
La femme : ?!!
- Invite-moi au moins au ciné et au resto !
- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.
- Mais je suis ta femme !
- Je ne fais pas d’exception !
C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:
-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?
-Simple! voici l'histoire:
On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...
Voilà, tu sais tout...
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point.
Médecin : « Vous pratiquez un sport extrême ? »
Homme : « Oui. »
Médecin : « Ah bon ? Lequel ? »
Homme : « Je contredis ma femme. »
"Tu es étincelante sur tes photos de mariage", dit une femme à sa fille.
A quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire ?
- A mon divorce ..."
Un homme invite sa nouvelle blonde au restaurent.
L'homme donne un bouquet de fleur et dit:
-Tiens ma blonde!
-Je ne suis pas blonde je suis brune
-Ben! D'abord mon ange
-Je ne suis pas morte
-Mon lapin
-Je ne suis pas un animal
-Mon amour
-Sa fait trop quétaine
-Mon cœur
-C'est pas moi qui te fait vivre
-Ma femme
-On est pas marier
Un moment de silence.
L'homme dit:
-Ben!comment je peux t'appeler?
-Moi je sais!
-Comment?
-MON EX
Merci de m'avoir lue si vous la trouver plate c'est votre choix et si vous la trouver cool merci.
Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte :
- Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père...
- Et il a répondu quoi?
- Que je devais continuer d'utiliser la mienne.