Blague sur les couples par :

Dans un immeuble de 4 étages, comprenant 8 logements au total, un agent immobilier fait visiter un appartement à un couple qui en cherche un à louer, vaste et lumineux. A la fin de la visite,  l'homme dit à l'agent :

- Cet appartement nous plaît bien, c'est tout à fait ce que l'on cherche! Mais dites-nous, du point  de vue insonorisation, c'est comment ?

A ce moment, les sept locataires de l'immeuble répondent en choeur :

- C'est la merde...!

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Le mari : T'es dents sont comme des étoiles, chérie !

La femme : Oh, merci !!

Le mari : Elles sont toutes jaunes et écartées.

La femme : ?!!

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Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir...

-Chéri, dit la dame dans un souffle

-Chut ne parle pas , lui dit son mari 

Mais la femme insiste : 

-Chéri  je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ...

-Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas...

-Si, il  FAUT  que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé 

Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond :

-Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?

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Le mari : Joyeux Anniversaire, chérie !

La femme : Merci !!! Et quel est mon cadeau ?!

Le mari : Tu vois la Ferrari  rouge là-bas ??

La femme : Oui !!

Le mari : Eh bah...  Je t'ai acheter un brosse à dents de la même couleur !!!

La femme : " :'( " !!!!!

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Un couple a de nouveaux voisins, la femme revient de chez eux et dit à son mari :

-Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des calins, lui dit des jolies choses... Pourquoi tu ne fais pas pareil  !?

-Parce que je la connais pas encore assez...

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Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

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Un homme dit à sa femme: "Pour moi, ma chérie, tes dents sont commes les étoiles.

-Merci, lui répondit-elle, ravie et surprise.

-Ouais, c'est-à-dire qu'elles sont petites et toutes écartées!!"

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Un homme dit à sa femme: "Pour moi, ma chérie, tu est comme le soleil."

-Merci, dit sa femme, ravie et surprise.

-Ouais, c'est à dire que tu est grosse et tu n'est pas regardable!!! :/)

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Un couple de 80 ans :

-Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça !

-Robert, tu regardes le micro-ondes !

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Un homme dit à sa femme:

-J'ai une bonnne et une mauvaise nouvelle. D'abord, je te quitte.

-Ok, et quel est la mauvaise nouvelle? 

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-Ma femme me croit romantique parce que je l'apelle "Chérie, Mon amour,"...

-Et puis  ?

-En fait j'ai juste oublié son prénom...

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Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : 

- Maître, je voudrais divorcer.

- Avez-vous une bonne raison ?

- Oui, je suis mariée !

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Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime,  l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :

- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?

- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!

- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?

- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!

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Une femme étonnée demande à son mari :

- Pourquoi tu me regardes ?

- J'ai le hoquet

- Et alors ?

- Bah,j'essaye de me faire peur.

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Un amateur de safaris questionne son guide : 

- Si un orang-outang enlève ma femme, que dois-je faire ? 

- Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré. 

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