Dédé sort avec Ginette depuis une semaine à peine. Le samedi soir, ils reviennent  du bal et Dédé arrête sa voiture devant l'immeuble de Ginette. Alors, il ouvre sa braguette, sort son ouistiti et saisit fermement la main de Ginette l'obligeant à attrapper l'objet du délit. Ginette se met à hurler, sort précipitamment de la voiture, monte quatre à quatre les deux étages. Arrivée dans sa chambre, elle ouvre la fenêtre et crie :

- Je n'ai qu'une chose à te dire, je ne veux plus te voir !

- Bon ,d'accord. Mais lâche-la maintenant !

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.

Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :

- Ça alors ! Ca marche vraiment !

Si Avril Lavigne se marie avec Bruno Mars, elle s'appellera Avril Mars

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:

- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:

- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:

(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.

(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.

(la fille) Je t'aime tellement.

(le garcon) Moi aussi.

après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:

(la fille) Ou est-il.

(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.

(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).

(le père) Nan j'deconne, il est parti pisser.

Maman et Papa sont prêts à aller au restaurant.

-Cheri, comment veux-tu que je m'habille ?

-Je veux que tu t'habilles, VITE !

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit :
- 'Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise parce qu'elle m'a arrêté en stop et je lui ai demandé où elle allait .
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps ...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés,alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit :
- 'Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?'

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, j'aime beaucoup quand tu me parles en italien.

- Mais, je ne connais aucun mot en italien.

- Voilà, c'est ça, ne dit rien !

Une dame se plaint auprès d'une amie :

- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.

- Et ton mari dans tout ça ?

- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!

Un homme regarde sa femme et dit :Heureusement que tu ne t'appelle pas La Vie !!!

la femme répond : pourquoi ?

L'homme dis:  parce que la vie est belle !!!

Un couple vient de divorcer car l'homme a trompé sa femme.

Un jour, vu que son ex femme était caissière.Il tombe malencontreusement à la caisse de son ex femme.

Elle lui demande:

"Je te demande pas ta carte de fidélité"

Une femme dit à son homme:

- Chéri, tu sais jouer au rugby ?

L'homme répond:

- Non, pourquoi ma chérie ?

Elle lui dit:

- Parce que je te plaque.

Une femme raconte à une de ses amies :

  - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !

L'autre :

  - Comment as-tu fait ?

   - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Un type discute avec son copain :

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique ?

- Non, elle me cherche.

  Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit :

- Je devais être folle le jour où je t'ai épousé!

- Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!

Un couple discute dans un restaurant :

- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?

- Pourquoi ?

- Ben parce que moi je suis d'accord...

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.

Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.

En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !

Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !

Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !

Il dit :

-Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?

Après une rencontre dans un bar,un homme et une femme se retrouve au lit,
après leurs ébats, l'homme dit à la femme:
-je suis sûr que vous êtes infirmière!
-Comme l'avez vous deviné?
-Et bien vous êtes douce et attentionnée et vous savez prendre soin des inconnus.
La femme lui dit alors:
-Et vous, vous devez être anesthésiste!
-POurquoi ça?
-Je n'ai rien senti!!!!

C'est un couple qui sont dans leur chambre et le mari dit à sa femme :

- Chérie tu sais que la vie elle est dure comme ma bite ?

Et sa femme lui répond :

- Oui mais la vie elle est aussi courte 

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.  Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...  Il répondit très fort: 

- Non. 

Mais il ajouta rapidement: 

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

Après un long coma,

Un homme se reveille et dit a sa femme

- Dans toute les épreuve tu était là . Quand j'ai était licencié tu était là 

- Oui

- Quand notre maison a brûler tu était là

- Oui

- Quand je me suis casser la jambe tu était là

- Oui

- Tu sais quoi ?

- Non

- Je croit que tu me porte la poisse

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté.

Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:

- « C'était fermé? »

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a étécorrect, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.
La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe.
Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.
Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.
Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.
Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.
- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!
- Changement de méthode, nous allons la noyer...

Une homme dit à sa femme:

-Chérie, j'ai un problème au bureau

-(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il

-Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...