Blague sur les animaux par :

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.

Le mari demande :

- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?

- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!

Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :

- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!

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Blague sur les animaux par :

Un homme achète un chameau .
Le vendeur de chameaux lui dit :
-Pour le faire marcher il faut dire "vas-y", pour le faire courir il faut dire "ouf ", et pour le faire arrêter il faut dire "je vais mourir " .
L'homme lui répond :
-D'accord merci et au revoir !

Maintenant qu'il a acheté le chameau il décide de faire une petite balade :
- "vas-y " ..........................le chameau avance .
Mais l'homme voulait aller plus vite :
-"ouf "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! le chameau court . Malheureusement à force il oubli les paroles pour diriger le chameau .
Mais loin, plus loin, encore plus loin, il s'approche de plus en plus d'un falaise raide comme un piquet .
Voyant la falaise il perdit tous ses moyens il dit :
-Au secours!!!!!!!!!!!!!!!!!Aidez-moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Je vais mourir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!et le chameau s'arrêta à 1mm de la falaise.
Et l'homme soulagé dit :
- "ouf "..................................

Vous imaginez la fin de l'histoire.......................................
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Blague sur les animaux par :

Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben, je chasse les mouches...
- Et tu en as eu ?
- Oui ! J'ai tué trois mâles et deux femelles !
- Comment tu différencies leurs sexes ???
- Facile ! Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone !
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Blague sur les animaux par :

Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

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Blague sur les animaux par :

Un maman moustique prévient ses petits:

- Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.

- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.  

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Dans un zoo, un chimpanzé dit à un perroquet :

- Tu sais, je crois franchement que nous autres, les singes, sommes les animaux les plus intelligents du monde. Nous faisons tout comme l'homme. Nous faisons des pirouettes, des galipettes et des acrobaties comme l'homme. Avec nos mains, nous nous épuçons, nous nous grattons les couilles, nous pelons les bananes et nous ouvrons les papiers de bonbons, comme l'homme. Nous vivons en tribus hiérarchisées comme l'homme.

- Oui, mais nous les perroquets, nous PARLONS comme l'homme!

- Et alors ? Qu'est-ce que je fais depuis deux minutes ?

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- En mangeant du boeuf, on peut attrapper la maladie de la vache folle!

- En mangeant du porc, on peut attrapper la grippe porcine!

- En mangeant du poulet, on peut attrapper la grippe aviaire!

- Alors, en mangeant du chien, peut-on attrapper la baballe ?

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Un ours poursuit un lapin dans une forêt :

-Attend que je t'attrape saleté de lapin !

-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !

Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :

-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !

L'ours réfléchit et dit :

Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.

-Exaucé.

Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :

-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !

-Exaucé !

Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :

-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :

-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !  

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Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :

- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?

Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :

- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!

- Ben, c'est où le bon endroit ?

- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

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  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

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Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit :

- Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ?                            

- Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont!

Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux.  Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit :

- Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent.

- Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ?

- Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!

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  Deux sardines se rencontrent :

- Comment va ta sœur ?

- Pas très bien. Elle n'a plus rien depuis qu'elle s'est mise avec son maquereau!

- Et ta belle-mère ?

- Pour elle, c'est mieux. Depuis qu'elle a rencontré un pêcheur, tout baigne dans l'huile!

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C'est l'histoire d'un kangourou qui s'appelle doyou. Il saute...saute...saute...Et tombe sur un cactus un touriste anglais arrive et dit doyou spike english?

Doyou répond:Non doyou s'pique les fesses

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- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!

- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?

- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!

- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?

- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!

- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?

- Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

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- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !
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