Blague sur les alcooliques par : Hu-mort

Le 26/06/2019 à 12:23

Que dit un alcoolique lors de ses premières vacances à la neige ?

Oui ski ! (Whisky)

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Blague sur les alcooliques par : GIAN-MARCO

Le 01/06/2019 à 08:15

  Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :

- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage  qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là,  comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!

- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte  de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes  sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout,  à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une  petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!                                                                             

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Je ne dis pas que tu es bourré je dis juste que:

Tu ne peux pas rentrer chez toi en vélo d'appartement

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Un homme alcoolique rentre dans un bar et demande un verre

L'homme alcoolique: hé monsieur donnez moi un verre

Le serveur: non tes trop bourré

L'homme alcoolique: ah ouais je vait te le prouver 

Le serveur : Ok

L'homme alcoolique: Vous voyez le chien qui rentre la bah hè bah il a qu'un seul oeil

Le serveur: Le chien il rentre pas il sort

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Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoul et je décide de rentrer à la maison en taxi.

Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto-stop et subitement un Range Rover s'arrête à mon niveau. 

Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture. 

Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant. 

Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces. 

J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 verres de Vodka  et après avoir bu mon dernier verre, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde.

A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit:

- Robert, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?

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Blague sur les alcooliques par : og42

Le 25/04/2019 à 22:04

Un alcoolique poste sur sa page Facebook : "hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais jai été responsable et j'ai pris le taxi". Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote : " le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".

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Blague sur les alcooliques par : GIAN-MARCO

Le 18/04/2019 à 19:45

  Un gars dit à sa femme :

- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!

- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!

  Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.

- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!

- O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

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Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.

Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même. 

On lui donne un verre, il boit et dit:

- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.

- Exact. Un autre verre.

- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.

- Exact. 

Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine. 

L’alcoolique boit le verre d'urine et dit : 

- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.

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Blague sur les alcooliques par : GIAN-MARCO

Le 07/03/2019 à 09:10

- Salut! Où vas-tu comme ça?

- À une réunion des "alcooliques unanimes"!

- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?

- Non non, c'est bien unanimes!

- C'est quoi la différence ?

- On est tous d'accord pour boire!

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– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.

– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, j'ai trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande :

– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?

– Et bien tu vois, je range la mobylette….

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Mon bon Lebidule, je constate avec plaisir que lorsque l'on clique sur une catégorie...
GIAN-MARCO le 17/07/2019 à 21:18

De rien  La fonction de recherche du forum est à présent basé sur le nouveau...
lebidule le 17/07/2019 à 13:19

Pas de blague sur le forum. Merci 
lebidule le 18/06/2019 à 13:58

je remercie tout ceux qui m'ont souhaité la bienvenue je les remercies
stephane.steph le 17/06/2019 à 14:09

Je fais de mon mieux mais j'ai un programme charge en ce moment (et 9h de decalages) 
Blagheure le 16/06/2019 à 17:41

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