Que fais une blonde a quatre pattes dans un super marché ?
Elle cherche les prix bas
Un belge téléphone à un électricien :
- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!
- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!
La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire.
C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!
Une petite fille rentre de l’école et dit à ses parents :
- La maîtresse m’a dit que j’avais sûrement été aidée pour faire mon devoir.
- Mais…comment a-t-elle deviné, demande sa maman ?
- Je ne sais pas, mais elle a dit qu’il n’était pas possible que j’aie écrit autant de conneries toute seule !
À Vizzavona, en plein centre de la corse, un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
-Oui, papa.
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses,
-Oui, papa.
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
-Bien, papa.
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
Oui, papa.
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
-C'est vrai, papa.
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu as compris ?
-Oui oui, papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?
Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente ⛺️
Un enfant dit à son père:"Papa j'aime pas grand-mère". Le père à réponds :"Bah laisse-la au bord de l'assiette".
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
Après un carambolage sur l’autoroute, une conductrice se réveille sur un lit d’hôpital. Affolée, elle demande :
- Docteur, dans quel état suis-je ?
- Rassurez-vous, tout va bien. Vous n’avez qu’une égratignure sur la jambe droite.
- Ouf, Dieu merci ! Je peux voir ?
- Désolé, ce n’est pas possible. La jambe est restée dans l’ambulance !
POURQUOI LES VACHES NE PARLE PAS ?
Car dans le panneau il ya marqué la FERME
Pourquoi le taureau est triste ?
Parce que sa femme est vache avec lui !
-Salut. Tu vas bien ?
- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !
- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?
- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de
Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !
Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit :
- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.
Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :
- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?
Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :
- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!
- C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!
En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :
- Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!
- Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!
- Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!
Toto arrive a l'école en retard, la maîteresse dit:
-Qu'est ce que vous allez inventez pour justifiez votre retard?
Toto dit:
-J'ai rêvé d'un match de foot
La maîtresse répond:
-En quoi ce match justifie votre retard?
Toto dit:
- A la fin il y avait égalité alors il ont dû jouer les prolongations
Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a pas consulté de médecin depuis son mariage. Arrivé à 80 ans, sa santé se dégrade et les douleurs l'envahissent. Comme il devient sourd, sa femme l'accompagne chez le praticien du village. Celui-ci lui pose de nombreuses questions et l'examine sur toutes les coutures.
- Eh bien, père Jules, il est grand temps de faire un bilan complet! Pour commencer, on va analyser votre sang, votre urine et vos selles.
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y veut que tu lui donnes ton slip!
Un gars arrive à l'hôpital, très mal en point, après un accident de la route. Le chirurgien lui dit :
- Je suis désolé, monsieur, mais je vais devoir vous amputer des deux jambes!
- Mais jamais de la vie! C'est hors de question! Vous n'allez m'amputer de rien du tout!-
- Monsieur, le temps presse. Il y va de votre vie. La gangrène est peut-être déjà installée!
Puis, s'adressant à l'anesthésiste :
- Allez-y, vite. Endormez-le!
Et le blessé hurle :
- Je vous préviens, docteur. Si vous faites cela, je ne remettrais plus jamais les pieds dans votre clinique!
Une petite fille demande :
- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!
Une femme demande à son mari :
- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis marié" ?
Le gars répond :
- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?
Une blonde dit à ses copines :
- Plus tard, je ferai des études de médecine !
- Waouh ! Super ! Mais quand ça, plus tard ?
- Je ne sais pas. J'ai légué mon corps à la science !
Un gars entre en conversation avec Dieu.
-Dieu, c'est quoi un million d'années pour toi ?
-Une minute.
-Dieu, c'est quoi un million d'euros pour toi ?
-Un centime.
-Dieu, tu peux me donner un centime ?
-Dans une minute si tu veux...
...
- La maîtresse : Toto si je te donne 60 pizzas et que tu en mange 38 tu aura donc ?
- Toto : Mal au ventre M´dame !
Quelle est la différence entre moi et le cancer ?
Mon père n'a pas battu le cancer.