Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :
- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?
- J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame.
- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.
- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !
Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!
- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ?
-Parce qu’il se sent sous l’âgée !
C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme :
- Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages .
- Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ?
- Je m'en fous, du moment que t'es pas là quand je rentre.
Qu’est-ce qui court plus vite qu’un arabe avec une télé ?
Son petit frère avec la télécommande
Quand Chuck Norris lance une grenade, il tue 100 personnes, puis elle explose.
" Que fait un grain de maïs au cinéma ? "
- Il s'éclate !
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:
- Vous êtes tombé madame ?
Elle lui répond, énervée:
- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !
- Dis-moi, Toto, ton prof s'est-il rendu compte que je t'avais aidé pour faire ton devoir ?
- Je ne sais pas. Peut-être, car il m'a juste dit qu'il était impossible que je fasse autant de fautes tout seul !
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
- Chéri, si on allait faire nos courses chez Leclerc ? Aujourd'hui, pour 150 € d'achats, ils font 10% de réduc!
- Euh...Allons plutôt chez Super U, pour profiter de la réduc U!
C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d'égoût, tout répètant le nombre "34, 34, 34...". Jusqu'au moment où un passant lui demande :
- Pourquoi tournez-vous autour de cette plaque d'égoût en répètant le nombre 34 ?
Le fou le pousse dans le trou et dit "35, 35, 35...".
L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :
- Quel est le fruit du pommier Toto ?
- La pomme !
- Exacte, le fruit du poirier ?
- La poire !
- Bien, le fruit de l'oranger ?
- L'orange !
- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?
- Heu ? La brique !
Un couple se réveille. La femme dit à son mari :
- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.
- Euh...Oui... je vois ça.
- Comment ça, tu vois ça ?
- Tu as des valises sous les yeux !
Toto dit à sa mère :
-Maman, j'ai fait la vaisselle !
La maman de totot dit:
-C'est très bien toto et toi Lili?
-Moi, j'ai ramasser les morceaux !
Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :
- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?
L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :
- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses tripes aux papillotes.
- Pendant la guerre, ma grand-mère faisait de délicieuses pipes aux patriotes.
-Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ?
-Désolé je ne les connais pas tous!
- Chérie tu sens cette bonne odeur de café ?
- Hmm... non pas du tout.
- Alors bouge ton cul, il va pas se faire tout seul.
Ma camarade voulait prendre une photo et je l'ai dit :
-Mets-toi à coté d'une poubelle ça fera une belle photo de famille.
les autres ont dit :
-Popopooo
Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier :
- Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ?
- Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !
C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ?
C'est que le chocolat sa constipe et la belle mere sa fait chier !
Une dame se confie à ses amies :
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!
- Comment cela, demandent quelques copines ?
- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!