Histoire drôle par : 2003

Le 12/06/2018 à 00:36

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: «  Que celui qui a couché avec ma femme se lève . »

Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »

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Blague sur ta mère par : LamiDeLaFrance_

Le 11/06/2018 à 23:19

Ta mère est tellement conne que même quand on lui dit qu'elle est moche elle prend sa pour un compliment. 

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blagues courtes par : demosol

Le 11/06/2018 à 21:32

- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant

 

- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi

 

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux

 

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 11/06/2018 à 08:43

1 MOIS DE MARIAGE:  - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?

5 ANS DE MARIAGE :   - Tu m'as servi à boire ?

10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!           

                                          - Va te faire foutre!

30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!

                                          - Eh bien, crève!

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Devinette par : rayouzz

Le 11/06/2018 à 05:33

Que dit un verre de jus à une bouteille d'eau ?

Ferme ton bouchon tu me déconcentres !

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proverbe et citation par : demosol

Le 10/06/2018 à 21:07

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Pierre Desproges

 

Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

Patrick Timsit

 

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.

Chekhov

 

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

 

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

 

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion

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De retour de vacances passées dans le désert, un jeune homme montre ses photos et explique:

-"C'est un pays extraordinaire. Là-bas, la sècheresse est telle que les vaches donnent du lait en poudre!"

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Blague sur le sexe par : GIAN-MARCO

Le 10/06/2018 à 09:36

  Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.

- Ben, que t'est-il arrivé ?

- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?

- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?

- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!

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Blague sur la police par : GIAN-MARCO

Le 10/06/2018 à 09:27

  Au tribunal :

- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné  à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?

- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire!

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Blague sur les médecins par : GIAN-MARCO

Le 09/06/2018 à 19:11

  Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :

- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!

  Après examen, le praticien demande :

- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.  

  Vous avez des animaux à la maison ?

- Oui, nous avons deux chats.

- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!

- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

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