Que dit une feuille de papier dans une piscine?
J'ai pas pied (papier)
Une blonde appelle les pompiers, tout affolée :
- Venez vite, il y a le feu chez moi !
- Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ?
- Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?
Toto, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ?
- Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s'enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....
Un homme demande à sa femme :
- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ?
- Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer!
Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande :
- Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ?
-Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait pas le temps de s'ennuyer.
- Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ?
- Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !
Quand la nuit tombe Chuck Norris la ramasse
Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:
- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?
Toto répond:
- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.
La maîtresse, étonnée, lui demande:
- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?
Toto explique:
- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.
Un couple est à table en train de manger :
-Chérie, peux-tu me passer le sel ?
-Dis moi le mot magique...
-"Magique"...
Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.
- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?
- Non, pourquoi dis-tu cela ?
- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.
- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?
- Math et dessin. Pourquoi ?
- Ah, tu vois ?
Dans une classe la maîtresse dit:
- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe
Céline lève la main :
-Madame je n'est pas de père il est mort a mes deux ans .
-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise
Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!
- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?
- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!
*Blague anti-racisme*
Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
-Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!
Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...
A un moment, la dame n'en peut plus et dit :
- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.
- Et vous, si votre mari avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!
La maîtresse dit à Toto :
- Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse !
- Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ?
- Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !
Un couple est en ballade dans la montagne.
La femme : Chéri, regarde un chamois !! Tu savais que le chamois ... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde un vieux chalet !! Au fait ça me rapelle... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde ce paysage, il me laisse sans voix !
L'homme : Parfait, installons notre tente ici !
C'est un gitan et un arabe dans un magasin
L'arabe: "Ce sont les arabes les meilleurs voleurs du monde"
Le gitan: " C'est pas possible ce sont les gitans les meilleurs voleurs du monde"
L'arabe:" Regarde bien ça"
L'arabe prend un kinder bueno et le met dans sa poche et
L'arabe: "Regarde j'ai volé un kinder bueno"
Gitan:"Tu vas voir ce que c'est de volé"
Le gitan va voir la caissière et dit
Gitan:"Je peux vous faire un tour de magie"
La caissière:"Ok "
le gitan prend un kinder bueno le mange
La caissière : "Il est ou le tour de magie"
Le gitan: "Allez voir dans la poche de l'arabe"!
C'est une fille qui téléphone à son père :
- coucou papa le chat vas bien ?
- euh le chat bas il est mort
-Mais papa tu pourrais ma l'annoncer du genre : le chat jouais avec sa baballe sur le balcon , la balle est tombé et le chat a voulu la suivre et .... Bon et sinon mamie vas bien ?
- Euh bas mamie euh elle jouais avec sa baballe et ...
Un vieux se confie à son pote de toujours :
- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!
- Ah ? Kek t'as fait, alors ?
- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!
- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?
- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!
Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau?
Une espèce en voix de disparition!
Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules
Un médecin demande à sa patiente blonde :
- C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ?
- Oui. Comment avez-vous deviné ?
- Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !
Luc demande à Martin : Quel souris peut marcher sur 2 pattes ?
Martin : euuuuh j'sais pas...
Luc : Bah Mickey... Et quel canard peut marcher sur 2 pattes ?
Martin sur de lui : Ca c'est Donald !
Et Luc : Bah non tout les canards...
xD
C'est un type qui voit une jolie fille au bar. Il s'en approche, confiant, et va lui parler:
Le gars: "Salut ma poule. Tu sais que t'es un cannon toi?"
La fille: "Je dirais que ça tombe bien puisque vous êtes un boulet!"
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!
- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!