Qu'est ce qu'un squellette dans une armoire ?
Un mec qui a gagné a cache-cache.
-Toto,ou est la pasoir? demande sa mère
-Je l'ai jeter elle avait pleine de trou!
La maitresse dit à toto :
- Où est mort Napoléon ?
- À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
Le professeur gronde toto en disant :
-Au bout de cette règle se tient un idiot!
-À quel bout?
Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.
- Salut vieux. Comment ça va ?
- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.
- Mais...tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !
Comment appelle t'on un yaourt vivant dans la forêt ?
Un yaourt nature
C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.
Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".
Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef les renvoie chercher le curé et le curé dit "laisser moi, Dieu me sauvera".
Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit s'essayer une dernière fois.
Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".
Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.
Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".
Qu'elle est la fée la plus méchante ??
La fessée !!!!
Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :
- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?
- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!
Ce soir, les parents de Toto ont des invités. Après le repas, Toto a été prié d'aller dans sa chambre. De là, il entend les invités faire des compliments à son père sur la qualité de son whisky. Personne n'en a jamais bu un aussi bon! Intrigué, Toto décide d'aller goûter le whisky en cachette dès le lendemain. Ce qu'il fait. Mais il se fait surprendre par son père, le goulot à la bouche. Le père ne dit rien. Il met du whisky dans un verre, et de l'eau dans un autre verre. Puis, il demande à Toto de le suivre dans le jardin, et dit :
- Regarde bien, Toto. Je vais faire une expérience devant toi!
Il met un ver de terre dans le whisky et un autre ver de terre dans l'eau. Le ver se tortille dans le whisky et finit par mourir. Celui qui est dans l'eau se porte à merveille.
- Tu as bien observé, fiston ? demande le père de Toto.
- Oui papa.
- Alors, quelle est ta conclusion ?
- Ben, quand on boit du whisky, on ne risque pas d'attraper des vers!
Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.
Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :
- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?
Avec un large sourire, l'autre répond :
- Ben, on joue à des jeux!
- Mais... quels genres de jeux ?
- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?
Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!
- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais faire le papa!
- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas têter maman!
Emanuel Macron consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".
À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
La voyante répond :
- Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé.
Que dit une feuille de papier dans une piscine?
J'ai pas pied (papier)
-Toto ! S'écrie sa mère. Tu es revenu de dehors avec les souliers tous sales ! Tu as marché dans de la merde du chien ! Maintenant il faudra que je nettoie tes souliers encore une fois !
Les souliers nettoyés, deux heures plus tard, Toto retourne jouer dehors. Il revient, tout fier, avec une crotte de chien dans sa main et dit à sa mère :
-Regarde maman ! Regarde dans quoi j'allais marcher !
Une blonde appelle les pompiers, tout affolée :
- Venez vite, il y a le feu chez moi !
- Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ?
- Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?
Toto, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ?
- Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
- Près de la fontaine, j'ai vu deux carrioles, sans mulets.
- Près de la fontaine, j'ai vu deux mariolles s'enculer.
Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s'enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....
Un homme demande à sa femme :
- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ?
- Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer!
Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande :
- Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ?
-Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait pas le temps de s'ennuyer.
- Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ?
- Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !
Quand la nuit tombe Chuck Norris la ramasse
Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:
- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?
Toto répond:
- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.
La maîtresse, étonnée, lui demande:
- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?
Toto explique:
- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.