Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu maman?
-Cela ne se demande pas, lui dit sa mère.
- Combien tu mesure maman?
- Çela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère.
Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé? Redemande la petite fille.
Çela ne te regarde pas, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ses choses-là:
- C'est vraiment simple, toute les réponses à nos questions se trouvent dans leur carte d'identité. Lui répond sa meilleure amie.
Le lendemain la petite fille décide de fouiller dans le sac à main de sa mère et fini par trouver sa carte d'identité et en effet, elle y trouve toute les réponses qu'elle voulait.
Elle va donc voir sa mère toute contente et lui dit :
- Maman je sais ton âge !
- Ah oui? Et j'ai quel âge ?
- 29 ans, et je sais combien tu mesures !
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71, et je sais pourquoi toi et papa avaient divorcé !
- Eh bien çela m'étonnerai fort!
- Tu as eu F en sexe... Et ça c'est vraiment pas une bonne note.
C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:
- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.
Le deuxième dit:
- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.
Le troisième dit:
- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.
Les deux autres le regardent avec de grands yeux:
- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?
Le gars dit:
- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.
Et à ce moment là, un flic s'approche:
- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.
Un homme revient du travail et dit à sa femme :
-Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ?
-Je prendrais la moitié et partirais !
-Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !
Dans la rue, un dragueur demande à une fille :
- Tu veux sortir avec moi ?
- Ben non, t’es trop con !
- Pourquoi dis-tu ça, tu ne me connais même pas ?
- Parce qu’on est déjà dehors, connard !
- Chuck Norris a une bouille incroyable !
- Chuck Norris a une couille imbroyable !
Une fille demande à sa meilleure copine :
- Penses-tu que je suis en train de devenir grosse, comme l’affirme mon mec ?
- Mais non. Pas du tout !
- Ah ? Merci. Mais, tu en es sûre ?
- Ben oui, t’as toujours été grosse !
Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :
- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!
Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!
Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :
- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!
- Ceux qui disent qu'il y a plus de déchets en plastique que de poissons dans la mer, feraient mieux de les retirer plutôt que de les compter!
- Tu savais que les pigeons mouraient après avoir fait l’amour ?
- Non, mais cela me semble improbable !
- En tous cas, celui que j’ai baisé est mort, lui !
C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une bonne soeur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:
"S'il vous plaît ma soeur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma soeur !"
Alors la soeur réfléchit un instant et lui dit:
" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"
"Oh, merci ma soeur !"
Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la bonne soeur:
"Oh, ma soeur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, voous avez des belles jambes."
Et là, la bonne soeur lui réponds:
"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"
-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
-Mère: ha bon comment sa ?
-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe !
C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:
"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"
Foreman lui répond: "Jonathan?"
"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".
Quel est l’animal le plus rapide au monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien
- Ça fait combien de temps qu'ils sont ensemble??
- Qui?
- Tes sourcils!
Un chauffeur de taxi demande à un collègue :
- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?
- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!
Comment appelle t-on un pou sur une tete chauve?
Un sans-abri! lol
Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé. Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture. Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toît du véhicule et dit:
- Z'est bas zelle la!
Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :
- Z'est bas zelle la.
Un passant lui demande :
- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?
- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toît !
Toto parle à sa mère de sa grande soeur:
- Je crois qu'elle fume.
La mère, choquée, demande à Toto:
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Toto répond:
- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe !".
Une brune dit à sa copine blonde :
- Cet été, je pars en vacances à cheval sur juillet et août.
- Moi aussi. Mais moi, j'y vais en voiture!
Deux belges sont perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Quel est le point un commun entre un rat et un porc?
Rien car il n'y a aucun rat-porc! (rapport) :3
C'est une petite fille qui va faire un don du sangà un centre de don général. On lui indique la salle d'attente, et s'y rend.
Plus tard, des infirmières la prenne en charge, la prépare, lui prélève le sang, et lui offre un petit sandwich et un jus d'orange.
Alors qu'elle s'apprête à sortir, elle voit un salle, porte ouverte, où des hommes s'offrent un festin (poulet, vin, boeuf, pain, etc...). Elle ne remarque aucune femme.
Elle se rend à l'accueil et demande :
- Bonjour madame, pourque les monsieurs ont droit à un gros repas, et moi je n'ai droit qu'à un sandwich et un jus ?
- Tu es venues donner du sang, c'est bien ça ? demande l'infirmière.
- Oui madame, réponde la petite fille.
- Eh bien eux, commencent l'infirmière, gênée, ils font don...d'autre chose...
La petite fille, jalouse, rentre chez elle et se renseigne auprès de ses parents.
La semain d'après, la petite fille revient au centre, et file à l'accueil. L'infirmière lui demande :
- Bonjour, tu es déjà venue la semaine dernières c'est ça? Tu reviens faire un don ?
La petite fille, les joues pleines :
- Hm-hm, en hochant la tête.
J'ai raconté une blague à un libanais et il a explosé de rire