Blague de Toto par :

Le 01/08/2019 à 07:07

  Le matin, la maîtresse dit :

- Hier soir, j’ai corrigé les copies de l’interrogation écrite de l'après-midi. Toto, j’ai l’impression que tu as bien copié sur ton voisin. Dis-moi la vérité !

- Ben oui, maîtresse, j’ai copié, mais en toute logique ! Vous l’avez dit vous-même, ça s’appelle bien  des “ copies“, non ?

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Histoire drôle par :

Le 12/03/2018 à 16:55

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu maman?

-Cela ne se demande pas, lui dit sa mère.

- Combien tu mesure maman?

- Çela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère.

Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé? Redemande la petite fille.

Çela ne te regarde pas, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ses choses-là: 

- C'est vraiment simple, toute les réponses à nos questions se trouvent dans leur carte d'identité. Lui répond sa meilleure amie.

Le lendemain la petite fille décide de fouiller dans le sac à main de sa mère et fini par trouver sa carte d'identité et en effet, elle y trouve toute les réponses qu'elle voulait.

Elle va donc voir sa mère toute contente et lui dit :

- Maman je sais ton âge !

- Ah oui? Et j'ai quel âge ?

- 29 ans, et je sais combien tu mesures !

- Ah oui? Combien?

- 1 mètre 71, et je sais pourquoi toi et papa avaient divorcé !

- Eh bien çela m'étonnerai fort!

- Tu as eu F en sexe... Et ça c'est vraiment pas une bonne note.

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Blague sur les blondes par :

Le 24/03/2015 à 20:20

Pourquoi une blonde lance t-elle de l'eau sur son ordinateur?

Pour naviguer sur le net

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Blague sur les animaux par :

Le 05/06/2019 à 10:46

  Dans un zoo, un singe dit à un autre :

- Oh la vache, tu as l'air crevé, toi!

- Oui, je suis exténué, même! Hier soir j'ai fait l'amour à la girafe!

- Et alors ?

- C'est une hystérique! Elle me disait sans arrêt :" Embrasse-moi...bouffe-moi le cul, embrasse-moi...bouffe-moi le cul.........

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Histoire drôle par :

Le 01/10/2011 à 15:39
Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le porno !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors : « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »
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Blague de Toto par :

Le 01/05/2015 à 21:39

Toto prend un café. ....... il demande :

- Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. .....

Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit:

- Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre!

- Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto ...

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Blague sur les religions par :

Le 05/08/2016 à 10:26

Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :

- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!

Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :

- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!

Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :

- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

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Blague courte par :

Le 01/08/2020 à 08:48

 - Ceux qui disent qu'il y a plus de déchets en plastique que de poissons dans la mer, feraient mieux de les retirer plutôt que de les compter!

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Blague sur les animaux par :

Le 06/02/2020 à 20:43

- Tu savais que les pigeons mouraient après avoir fait l’amour ?

- Non, mais cela me semble improbable !

- En tous cas, celui que j’ai baisé est mort, lui !

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Histoire drôle par :

Le 27/09/2021 à 11:23

-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?

-Mère: ha bon comment sa ?

-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe ! 

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Humour noir par :

Le 30/11/2021 à 13:38

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

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Clash drôle par :

Le 10/02/2017 à 12:26

- Ça fait combien de temps qu'ils sont ensemble??

- Qui?

- Tes sourcils!

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Blague au travail par :

Le 07/07/2019 à 09:53

  Un chauffeur de taxi demande à un collègue :

- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?

- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!

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Devinette drôle par :

Le 13/09/2015 à 21:12

Comment appelle t-on un pou sur une tete chauve?

Un sans-abri! lol

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Blague sur la police par :

Le 02/10/2015 à 22:26

Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé. Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture. Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toît du véhicule et dit:

- Z'est bas zelle la!

Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :

- Z'est bas zelle la.

Un passant lui demande :

- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?

- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toît !

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Blague de Toto par :

Le 27/04/2018 à 19:47

Toto parle à sa mère de sa grande soeur:

- Je crois qu'elle fume.

La mère, choquée, demande à Toto:

- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?

Toto répond:

- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe !".

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Blague sur les blondes par :

Le 01/08/2018 à 08:40

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Cet été, je pars en vacances à cheval sur juillet et août.

- Moi aussi. Mais moi, j'y vais en voiture!

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Blague sur les belges par :

Le 13/11/2014 à 20:53

Deux belges sont perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier 

- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second 

- Il faut sucer des cailloux ... 

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. 

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. 

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, 

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... 

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Clash drôle par :

Le 03/06/2019 à 00:13

-Ta bite a la taille d'un Tic Tac!

-C'est pour cette raison que ta meuf a toujours la bouche fraiche

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Devinette drôle par :

Le 18/02/2017 à 00:11

Quel est le point un commun entre un rat et un porc?

Rien car il n'y a aucun rat-porc! (rapport) :3

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Blague sur les alcooliques par :

Le 01/03/2014 à 08:41
Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Un 1/4 d'heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros.
- D’accord !
Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois les 3 pèquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !
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Clash drôle par :

Le 22/04/2023 à 22:31

  Une fille demande à sa meilleure copine :

- Penses-tu que je suis en train de devenir grosse, comme l’affirme mon mec ?

- Mais non. Pas du tout !

- Ah ? Merci. Mais, tu en es sûre ?

- Ben oui, t’as toujours été grosse !

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Blague sur les militaires par :

Le 23/05/2017 à 18:46

C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une bonne soeur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:

"S'il vous plaît ma soeur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma soeur !"

Alors la soeur réfléchit un instant et lui dit:

" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"

"Oh, merci ma soeur !"

Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la bonne soeur:

"Oh, ma soeur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, voous avez des belles jambes."

Et là, la bonne soeur lui réponds:

"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"

 

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Histoire drôle par :

Le 15/01/2019 à 20:41

3 amis font un pari: ils vont aux putes et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent.

Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant:

- Aaah, bah moi je lui ai pété la chatte!

Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant:

- Aaah, bah moi je lui ai pété le cul!

C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la pute gueuler atrocement, et le blond ressort en disant:

- Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!

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Humour noir par :

Le 15/01/2020 à 10:37

Quel est l’animal le plus rapide au monde ?

Un poulet qui traverse un quartier somalien

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Le forum
Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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