Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
-33...33...33...
Un passant lui demande :
-Pourquoi faites-vous celà ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
-34...34...34...
Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat :
- Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira !
Déçu, le gars répond :
- Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ?
- Monsieur Convert. Mon nom est Convert.
- Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !
Un dragueur s'adresse à une belle inconnue :
- Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ?
- N'importe quoi ! Je ne suis pas une pute !
- Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
-Maman, est-ce-que les voisins de droites sont pauvre?
-Non pourquoi?
-Ben, ils sont affollé juste parce-que leur bébé à avalé une pièce de cinquante centime.
Le maître de toto dit :
- Conjugue le verbe marcher au présent!
- Je marche... tu marches...il marche...
- Plus vite!
- Je cours , tu cours...
Garde la tête haute, aide-toi d'une corde si besoin
Un élève va en cours après être aller chez le coiffeur.
Prof: Jules, ton coiffeur n'est plus en prison visiblement.
Jules: Pas comme ton dentiste.
Un colosse entre dans un bar et crie :
- Y a quelqu'un qui s'appelle Maurice, ici ?
- Oui, moi!
Alors le bestiau s'approche du gars, le chope par le col, lui met un coup de boule, des coups de poing et de genou. Puis, il jette le pauvre type au sol, et s'en va. Le patron du bar aide le malheureux à se relever, et lui dit :
- Oh la vache! Je ne sais pas qui est ce mec, mais il vous a bien eu!
- Ben non, c'est moi qui l'ai bien eu! Je m'appelle Albert!
Quel était le sport préféré de Lady Diana?
Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.
Un énarque traverse un petit village en voiture. Il est bloqué par un gros troupeau de moutons qui vont au paturage. Il demande au berger qui suit le troupeau :
- Si je devine combien vous avez de bêtes, vous m'en donnez une ?
- D'accord, marché conclu !
- Le gars sort une calculette, fait quelques calculs savants et dit :
- Il y a exactement 722 moutons.
- C'est juste, choisissez une bête.
Le gars prend une bête, la met dans son coffre, et au moment où il démarre, le berger lui dit :
- Si je devine votre métier, vous me rendez la bête ?
- D'accord, on fait comme ça.
- Vous êtes un haut fonctionnaire.
- Ok, reprenez la bête. Comment avez-vous deviné ?
- Vous avez pris le chien !
Durant une dispute, la femme reproche à son mari:
-Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre!
-Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?
- QUE DIT-ON D'UNE MAMAN DE QUADRUPLÉS, LE JOUR DE LA FÊTE DES MÈRES ?
- Qu'elle a le cou bordé de nouilles!
Un gars lève une blonde en boîte. Il lui propose de l'emmener chez lui. Quand ils sortent de boîte, il demande :
- Tu connais la différence entre la lettre B et ma BITE ?
- Euh...Non.
- La lettre B est une consonne, et ma BITE est une qu'on suce !
Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande :
- Que cherches-tu sur internet ?
- Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge.
- Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ?
- Non, sur un site de rencontres !
Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit :
- Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"!
- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?
- Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!
PAROLES DE GROS BEAUFS, POUR DRAGUER EN BOîTE :
- Tu sais que ton corps possède 206 os ? Si tu veux, je peux t'en mettre un de plus!
- Tu as du goût pour t'habiller. Mais je verrais mieux tes fringues, en tas, au pied de mon lit!
- Si tu étais un objet, j'aimerais que tu sois une porte!
- Ah ? Pourquoi ?
- Pour pouvoir t'enfoncer!
Pourquoi il y a 10 mois dans l'année?
Il y a 10 mois dans l'année car le mars je le mange et le juin je le fume.
Quel point commun y a-t-il entre une mère de famille qui entre dans la chambre de son ado et une mère de famille qui entre chez Ikea ?
- Toutes les deux en ressortent avec quatre assiettes, trois bols, six tasses, deux verres et six petites cuillères !
Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Tu as bien travaillé à l'école aujourd'hui, mon Toto ?
- Oui. La maîtresse a été très contente de moi!
- C'est bien ça. Que t'a-t-elle dit ?
- Que j'en savais trop!
- Elle a dit ça ? demande la mère, admirative.
- Presque. Elle m'a dit précisément : - Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement!
C'est toto qui va voir sa mère et lui demande :
-Maman, tu mesures combien?
-On ne demande pas ça sa mère. dit-elle.
-Et sinon tu pèse combien?
-Ça ne se demande pas non plus.
-Pourquoi vous vous êtes séparé?
-Arrête de me poser des questions ! Essaye de deviner!
Toto reviens cinq minutes après avec le passeport de sa mère et dit :
-C'est bon, je sais que tu mesure 1 mètre 66, que tu pèse 48 kilos et que vous vous êtes séparé car tu à un F en sexe et que ce n'est pas une bonne note.
- Papa, je peux m’amuser à mettre des bigoudis à mamie ?
- Oui, ma chérie. Mais quand tu auras fini, ne fais pas comme la dernière fois, hein ! Pense à remettre la tête dans le congélateur aussitôt !
Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
- Très bien. Vous aimez les charades ?
- Oui...un peu.
- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!