Un jeune couple très amoureux, mais assez timide, se marie. Après trois mois de mariage, la fille dit au mari :
- Chéri, j'ai une idée. On devrait établir un code entre nous, afin de faire savoir, l'un à l'autre, et de façon simple, si on a envie de faire l'amour ou pas. Qu'en penses-tu ?
- Oui, d'accord, mais que proposes-tu ?
- Eh bien, quand on est au lit, si tu as envie de faire l'amour, tu poses délicatement ta main droite sur mon sein gauche et je comprendrai. Si tu n'as pas envie, tu poses ta main sur mon ventre, tout simplement!
- O.K. Mais, il faut un code aussi pour toi.
- Bien sûr ! Tu as une idée ?
- Oui. Quand tu as envie de moi, tu prends ma bite dans ta main droite et tu fais un mouvement de va-et-vient.
Je comprendrai.
- Oui. Et si je n'ai pas envie ?
- Alors là, tu prends ma bite dans ta main, et tu fais 200 mouvements de va-et-vient !
C'est toto qui demande à sa maîtresse:
- Eh M'dame, que veut dire "Être viré"?
-Toto, "être viré" c'est quand quelqu'un en a marre de toi et de ton travail et qu'il te met à la porte
-Alors Madame vous êtes virée.
Sarkozy et Hollande sont sur un bateau, les deux sautent à l'eau. Qui est sauvé??
LA FRANCE
Le maitre: Toto tu sais quel est la différence entre le soleil et ton devoir ?
Toto: Je ne sais pas.
Le maitre: Eh bien le soleil est un astre et ton devoir est un desastre !
L'instituteur demande aux élèves :
Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?
Toto lève la main :
-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.
-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemble de désert ?
-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...
Deux mois après le début de leur relation, une nana invite son copain à dîner chez elle. Elle prévient :
- Tu sais, je ne suis pas une grande cuisinière. Mais je réussis bien le canard laqué et les profiteroles !
Après avoir mangé le premier plat, elle demande :
- Alors ? Comment as-tu trouvé ça ?
- Euh...ça dépend ! C'était le canard ou les profiteroles ?
Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande :
- Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ?
- Non madame, je suis gros de nature !
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?
– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.
-Bonjours mémé
-Bonjours Toto
Toto dit à sa mémé: Dit si tu me dit combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux
-Il y en a deux
-Qui te l'a dit?
A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :
- Je connais toute la vérité !
Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :
- Maman, je connais toute la vérité !
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :
- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :
- Papa, je connais toute la vérité !
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :
- Je connais toute la vérité !
Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :
- Mon enfant, viens embrasser ton papa !
- Papa, avant de sortir avec Sylvie hier soir, j'ai pris quelques préservatifs dans ta table nuit.
- Dis donc, tu ne t'emmerdes pas, toi. Bon, allez, c'est pas grave. Tu t'es bien amusé, au moins ?
- Ben non. Il m'aurait fallu 2 ou 3 tailles au-dessus!
Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:
- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!
- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.
- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!
- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!
- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!
Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.
Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle :
-Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin.
Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
-Hey merci mon gars !
Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.
Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :
-Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas.
Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :
-Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !!
Le raciste se frotte la tête et dit au barman :
-Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, la-bas, il me remercie !?
Le barman répond :
-C'est le propriétaire du bar...
Un garçon français en a deux, une fille de France n'en a pas. Qu'est-ce ?
POUR VOUS AIDER : C _ _ I L L E S
Voir la réponse plus bas.......
C É D I L L E S
C'est un prof de sport qui dit à un chinois :
- Fait moi trente pompe
Le chinois répond :
- Nike ou adidas ?
OFFRES D'EMPLOI :
- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.
- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!
- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!
- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!
La copine à toto : Maman, maman, Toto me donne tout le temps 1 euro pour monter sur une échelle.
Sa mère : Mais il veut juste voir ta culotte sous ta jupe ma petite
Sa fille : Ah heureusement alors que j’ai pas mis de culotte
La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe :
-Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ?
Comme d'habitude, Toto lève la main et dit :
-Huit lettres madame, huit lettres.
La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit :
-A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.
-...
Comment apelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le 25 décembre?
Un chat peint de Noel (sapin)
Une policière blonde arrête une fille blonde au volant de son véhicule.
-Permis de conduire ?
-Ça ressemble à quoi un permis de conduire ?
-Ben... C'est une petite carte rectangulaire avec ta photo...
La fille blonde ouvre son portefeuille et se voit dans son petit miroir.
-Ah ! Je l'ai !
Elle donne le miroir à la policière blonde.
Celle-ci prend le miroir et dit :
-Ah toi aussi t'es policière ?
Deux hommes discutent:
- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.
- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.
Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:
- Alors, ta femme a aimé ?
- Non, mais les gosses se sont régalés.
Qu’est-ce qu’un Nem qui joue au foot ?
Un Nem bappé (Mbappé) !
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!
Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :
- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!
- Oui, moi aussi j'ai la même impression!