Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Tres tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:
Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi
Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.
Pendant qu'ils font les courses, une femme demande a son mari :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
Un homme est tranquillement assis et regarde la télé.Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur le tête avec une casserole;
-Pourquoi tu me frappes,demant t-il...
-En lavant tes pantalons tout à l'heure, j ai retrouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
-Oh , c est parce que la semaine dernière je sui allé aux courses de chevaux et le cheval , sur lequel j ai gagné , s appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s excuse .
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télé et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
-Mais qu'est ce qui te prend???
-Ton cheval a téléphoné .
Toto et avec son père. Il va voir son grand-père qui est très malade.
Toto dit à son grand-père :
- Bonjour papy !
Son grand-père lui répond :
-Bonjour Toto !
Toto dit :
- Papy, peux-tu femer les yeux !
- Mais pourquoi Toto ?!
- Allez, s'il-te-plaît !
- D'accord, Toto, je ferme les yeux et après...
Toto regarde en haut, à droite, à gauche et en bas. Il ne voit rien et dit à son père :
- Papa, tu disais n'importe quoi quand tu disais qu'on serait riche quand papy fermerait les yeux !
Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Alors un chat.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Une tête de singe.
l'enfant: Oui, ne bouger sûrtout pas!
logique
La maîtresse interroge toto:
-Par quelle lettre commence "hier"
-Par un "D" madame !
-Par un "D" ? Tu en est certains ?
-Oui ! Hier on était dimanche !
Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit:
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon: Mary 0475051116
- Tu est conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
...Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle:
- Putain quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.
Un branleur regarde la télé, quand sa mère vient s'asseoir à côté de lui .
-Dis, ton père s'en fout, mais toi, tu trouves que j'ai grossi ?
-Peut-être, mais tu veux bien t'écarter s'il te plaît ? Je vois pas la télé, là !
Si mon cul ressemblait à ta gueule, bah j’aurais honte de chier...
T’es comme un titre aguicheur t’arrives à plaire t'as du style mais dans le fond t’es inutile
Tu te crois belle mais t’es comme les imprimantes c’est qu’une impression
Prend pas ton cas pour une généralitée
Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes.
Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler :
- Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale !
Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit :
- Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !
Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :
-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
-Thomas. Et vous ?
Le directeur est furieux.
-Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?
-Mon nom est "Monchéri".
-Très bien, THOMAS. Au travail !
Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggèred'aller voir un film d'action bien précis. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut bien y retourner.
Vers la fin du film, la blonde dit:
-Je te parie 100 euros que le héros ne rentre pas dans le bar!
La blonde dit:
-Ce n'est pas juste tu as vu le film hier mais bon j'accepte.
le film passe et le héros rentre dans le bar et se fait casser la figure.
La brune demande:
-Pourquoi as tu parié si tu savais que t'allais perdre?
la réponse de la blonde:
-Ben comme hier il est rentré et s'est fait cassé la figure je ne pensais pas qu'il serait assez con pour y retournez aujourd'hui
Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ?
Car on ne joue pas avec la nourriture !
-Papa comment s'écrit clitoris ?
-Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue...
Monsieur et madame KHAL ont 1 fils et 2 filles comment s'appellent-il?
Anna, Lise, Mehdi. (Analyse Médicale)
GOOGLE, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris !
Deux putes sont dans un ascenceur.
Une dit : Ça sent le sperme.
L'autre répond : c'est normal j'ai roté.
-Toto tes idées sont comme des diamants.
-Brillantes?
-Non, rares.
Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures:
- Que faites-vous là?
- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!
Quel est le point commun entre les preservatifs et les pneus neige?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre!
Lebidule, Gian-Marco, Blagheure et Lapineur sont sur un bâteau. Le bâteau tombe à l'eau. Qui reste-t-il dans le bâteau ?
Tout le monde, car l'édifice a été prévu pour résister aux contraintes de ce type.
Trois générations d'une même famille jouent à un jeu qui consiste à trouver une phrase contenant un mot choisi à l'avance par un des membres, et chacun à son tour.
Le plus jeune qui a 25 ans choisit le mot "bande", et enchaîne :
- Moi, je bande quand je veux!
Son père de 50 ans déclare :
- Moi, je bande quand je peux!
Et le grand-père de 75 ans dit :
- Moi, je.........euh........ bande de cons!